Бонжур мон ами

Привет.
Меня зовут Юля, я в основном рисую. Иногда у меня конечно проскальзывают скользкие мыслишки завести хобби... но потом я опять рисую, много думаю, и опять рисую.

Почитать о том, как я учусь рисовать можно по тэгу [учусь]
Как я рисую в других городах и что я о них думаю - [хожу-брожу]
О всяком разном, за жизнь и что происходит в голове творческого можно узнать в [мыслях]
Ну и огромное место в жж занимает [день крокодила] (в основном картинки почти всех прошедших марафонов)

Спасибо за время проведённое за чтением написанного :)

[Рисую] 5 лет скетчинга

У меня сегодня знаменательная дата - 5 лет как я рисую городские зарисовки!


( вряд ли я пойду отмечать это рисованием на улице  - проспала, чтобы пойти пораньше на работу, а потом порисовать).


Я тогда не знала, что такое урбан скетчинг (да и сейчас не фанат себя так называть) и кажется, я где-то это писала, но начала с того, что купила альбом и хотела зарисовать его своим городом, в котором я родилась, уехать и больше никогда туда не возвращаться.


Это было поводом, но не причиной моего перехода на рисование города - на тот момент я устала от академического рисунка и хотелось переключиться на более "реальные" объекты (эх, порисовать бы гипсы сейчас))


Я перепробовала рисовать рапидографом (жаль, что он сломался), линерами, брашпенами (кстати на этом остановилась), пастелью и мягкими материалами - сангина, уголь и еще что-то, акварелью, акрилом (тоже сейчас много им рисую), цветными карандашами... и акварельными.


no-name альбом с рапидографом как первые материалы





мой самый первый набросок - заброшенная обувная фабрика, которую было видно с балкона в моей комнате.


и самый лучший набросок того блокнота - церковь в Чернигове акварелью (да-да и такое у меня было)






И, собственно говоря, к чему пришла спустя 5 лет:
Ночной Хрещатик: первый ночной скетч
Только спустя 5 лет я начала получать огромное удовольтвие от процесса, не думать о результате и видеть пути развития - до этого старалась точно и чётко передать все линерами, а сейчас перешла к более живописной манере. Ну и "годом" называть срок рисования весьма условно: рисую я не круглый год с натуры. Вот в прошлом году у меня был самый максимальный период рисования: с марта по октябрь. В этом году начала поздно - в мае, но планирую закончить в ноябре-декабре.
Вечерние Позняки: впервые думала над палитрой сумерек

Тоже интересный момент: до этого года я рисовала преимущественно летом и только днём, сейчас уже интересно поискать разные палитры, посмотреть на колорит сумерек, ночной, пытаться передавать закатные цвета. Думаю, что это связано со сменой материала - живописно акрилом понятно как это делать, всё таки графические материалы не дают полного спектра свободы. Хотя впоследнее время подумываю купить планшет и рисовать в цифре - там мне как-то проще передавать атмосферность).

День в Каменец-Подольском
(Уже показывала, но по-моему, самый удачный набросок за последнее время)


Ну и со временем хочется быть больше, чем просто "урбан скетчером" - поэтому я и не ассоциирую себя с ними. хочется рисовать и людей и интерьерные зарисовки и еду и что там еще рисуют. И рисовать не только в хорошую погоду, а искать решения в любых условиях. Собственно говоря, поэтому и планирую закончить в ноябре-декабре: кафешки и виды из окна ждут меня :)





В этом году меня понесло на эксперименты, так что судить насколько я выросла - не берусь. Из планов на будущее - уметь рисовать всё с натуры и съездить на симпозиум урбан скетчеров (ради роста и мастер-классов, естественно).

Всем хорошего дня, а я - на работу :)

[За жизнь] Перерыв на итоги

Хо-хо! На улице жара, так что опускаю жялюзи, включаю кондиционер и отпрабатываю пропущенный вторник :)

Раз в год - в августе - я подвожу итоги года. Я очень плодотворно провела этот год: я довольна на 98% - да, где-то не дожала, где-то ступила или ленилась, где-то страшно было, но в целом это был самый лучший год в моей жизни - даже не знаю как сделать лучше и что придумать на следующий год. А пока я в размышлениях и планах, вспомню значимые моменты.
Турция
24й день рождения я провела в Турции - незабываемый момент, ибо это был мой первый раз когда я побывала за границей. И с приземлением в Киеве я решила, что если одна-две-три или-сколько-там моих мечт сбылось, то и остальным просто необходимо сбыться в ближайшем будущем.
Депрессия
Я пережила третью затяжную депрессию - третий раз с намерением суицида и первый раз с другом, который помог мне пережить это все (хоть и дистанционно). После того, как мне полегчало, я твердо решила найти способы предотвращения этого состояния. Да, меня до сих пор переодически начинает душить это состояние, но кажется, я нашла способ предотвращать.
Курсы
Наконец-то спустя 2 или 3 года я пошла на курсы и даже закончила их с сертификатом! Была счастлива как маленькая.
Мечты сбываются
Вообще весь этот год можно озаглавить "Наконец-то"
Наконец-то я прошла курсы.
Наконец-то я снялась в будуарной фотосессии (хотела с 16ти лет!)... эм... и не одной.
Наконец-то я побывала в буддийском храме.
Наконец-то устроилась на работу, которая мне нравится и где мне комфортно (интересно, я когда-то об этом напишу?).
Наконец-то я полюбила себя (об этом ниже).
Наконец-то я увидела одну из нескольких женщин, которыми восхищаюсь: Марину Абрамович.
Наконец-то, наконец-то... не могу еще что-то вспомнить, но определенно что-то есть.
Ну и наконец-то я чувствую себя не потерянной девочкой, а человеком с планами и твёрдой уверенностью, что все мои хотелки станут реальностью.
Сладкий ноябрь
А еще в этом году я наконец-то встретила мужчину, вот прям так как я хотела. Забегая вперед скажу, что эта сказка для меня продлилась 1 месяц. Мне так хотелось встретить мужчину с которым будет просто и легко, с кем можно будет гулять осенними улочками и пить чай (не оч хорошая идея ибо от перепадов температуры холоднее становится). Который будет хотеть плюс/минус того, что и я. С ним я чувствовала себя как-будто мне опять 16 и это первая влюбленность - вот вточности как тогда: те же эмоции, чувства, музыка, но даже круче. Для него же это не значило ничего и с приходом последнего дня ноября все растаяло как сон.
Грустно? Возможно. Мне грустно и обидно, что кто-то наслаждается этим чувством 5 лет, кто-то всю жизнь, а мне достался 1 месяц счастья. Я любила его зрелой любовью - видя и недостатки и понимая ограничения, принимала его таким какой он есть.
Как-то мы говорили и он сказал, что не доверят мне. Казалось бы: с чего? Это нормально. Бывший не доверял мне и после года совместной жизни. Но в тот момент во мне что-то изменилось. Вроде бы: зачем обращать внимание - живи дальше. Но не могу. Для меня важно доверие, но эта часть во мне сломалась. Не могу больше. Не могу. Я больше не чувствую, что могу довериться кому-либо и, честно, не хочу. Да и к тому же сейчас я не вижу - просто не представляю - никого рядом с собой. А после того, как чувства прошли, у меня начался роман с собой.

Роман с собой
Печально, но факт: любые изменения в моей жизни начинаются с агрессии. Когда кровь закипает в я от злости кричу: да какого ***??? Я надеялась на что-то, а в какой-то момент взорвалась: почему я постоянно всё всем окружающим отдаю, всё делаю, а ничего не получаю взамен? А если и получаю - то совсем крохи. Почему я обо всех забочусь, выслушиваю, почему никто не делает этого же ради меня? Почему обо мне никто никогда не заботился? И в тот момент - на пике эмоций - я поняла: единственный кто обо мне позаботится - это я сама. В тот момент я себя полюбила. Да, я люблю себя. Я так хотела иметь дом, создавать уют, готовить вкусно, заботиться. Хотелось, чтобы в моём мирке был мужчина, вокруг которого всё бы вертелось - и покупка удобного дивана и ужин пятницы. А теперь не хочу. Да, я паршиво готовлю - но я и так могу поесть, и уют мне нафиг не нужен - пространство для холстов и экспериментов нужнее. И какой дом, если я не была ещё в Армении, Индии, Китае, Албании... Ой не об этом сейчас. Так вот. Я хочу делать приятное и жить только для себя. Ну сколько же можно отдавать и отдаваться другим. Единственное: мне страшно, что я не захочу выходить из этого состояния и останусь одной только потому что это так хорошо (иногда я этим выношу мозг близким мне людям, за что дико извиняюсь -  накатывает иногда). Но на ближайшие лет 5 я буду любить только себя и думать только о себе. Думаю, кто-то сейчас подумает: вот любовь приходит когда не ждёшь. Может оно и так, но если не ходишь и не знакомишься с новыми людьми и отказываешься от встречь тет-а-тет, то маловероятно, что эта самая любовь придет неожиданно... или же получит развитие случайная встреча. А с моим графиком у меня нет времени ни на встречи ни на случайные продолжения.  Следующий момент: что же для меня значит любить себя? Как минимум исполнять желания, не откладывать в долгий ящик хотелки, заниматься телом, искать удовольствия и насалаждаться каждой минутой жизни - вот да - я люблю себя от момента пробуждения до ощущения тяжести перед засыпанием. Да, есть трудности, но это ничто по сравнению с тем, что ловишь кайф от каждого вздоха. Да, с кем-то рядом было бы по-другому, но всё есть как есть.
Done & new
Я том году я писала 6 пунктов, из которых выполнила 4: выходила часто (по сравнению с прошлым годом), ездила каждый месяц, закончила курсы и челлендж (как и хотела). Да я не купила планшет и не стала чаще заниматься йогой, но это остается на следующий год.
Ну и уже традиционно списочек на следующий год:
1 - заняться своим телом, больше йоги дома и пойти в студию таки
2 - заняться питанием, а то я даже не знаю как и что я ем
3 - сделать проекты связанные с музыкантами и гонщиками (пока не придумала что, но слушать музыку и смотреть гонки и при этом не рисовать на эти темы - глупо)
4 - закончить книжку
5 - съездить на Гран-При Баку и сходить на концерт (да хоть кого-нибудь из любимых! а то была миллион лет назад)

прошлогодний план можно почитать здесь.

Хорошей рабочей недели!

[Хожу-брожу] Переяслав-Хмельницкий. Закадровое

А я продолжаю (или начинаю?) открывать для себя Украину и показывать закадровые моменты. На этот раз я открывала для себя Переяслав-Хмельницкий - место, недалеко от Киева, где было принято ключевое решение в истории Украины, где рисовал Шевченко (и я теперь тоже) и где очень много музеев. Но о городе и впечатлениях потом как-нибудь, а начну с рисунков (их мало) и закулисных фотографий.





















Уже которую поездку я беру с собой несколько тюбиков акрила, пару кисточек и бумагу А3 американского производителя Strathmore. С украинской бумагой я как-то не подружилась, а кисточки Kolos прям моё-моё. По поводу акрила многие жалуются (или боятся) что он быстро застывает и портит кисти. С российским от Ладоги - у меня тоже были такие проблемы - ничем не отличалось от масла и по консистенции очень плотные. Вымывались из ворсинок тоже тяжело. Но с переходом на Royal Talents (недерландская фирмочка) - как-то дела пошли по-приятнее. У них консистенция напоминает крем - немного водянисчее и мягче, чем российские - и работать приятнее и отмывать (мне - я только свой опыт описываю).

И в общем, в полевых условиях, я беру пачку влажных салфеток, и после каждого использования оборачиваю каждую кисточку в салфетку. Конечно же если вижу водичку - я сразу мою (однажды даже в фонтане мыла), но после дороги с Каменец-Подольского за 12 часов пути, кисти дома легко отмылись и остались в рабочем состоянии.

Мне явно надо больше пенал :)
В общем, несмотря на огромное удовольствие от рисования - нарисовала я не очень много  - всего 3 работы: много ходила и была не одна. Плюс - туда лучше ехать рисовать природу: пейзажи замечательные, только пастухи, не приветливые. Встреченный в Переяславе хоть ругаться не стал - а то как-то в области, пытаясь наблюдать за овечками, выслушала много "интересного" в свой адрес. И чего это они такие злые - для меня непонятно.

Текстууууура! Пробовала по-другому работать кистями.

В музее быта и архитектуры Наднепрянщины.

Там же. В музее, кстати, написано, что размещено 17 мельниц,
а я со своей стпутницей нашли только 15.
Немного испортила линией земли работу, но хотела все мельницы,
стоящие рядом поместить на один лист.

[За жизнь] 25 до 25ти: важно помнить и напоминать

Как-то я решила сделать 25 выводов за 25 прожитых лет. Третью часть написала в начале месяца. Пора заканчивать.

Последние 5 пунктов не имеют какой-то особой темы. Но это то, о чём я долгое время жалела. Жалела, что не понимала, что не делала (или делала) и что не имела (или имела слишком много).

21. Надо узнавать о базовых вещах. О самых базовых вещах.

Что-то подобное, но в другом ключе я уже писала, но всё-таки мне жаль, что никто не объяснил эти вещи. Никто не говорил, что такое любить и как это, что хорошее отношение не всегда любовь, и что терновый пусть и боль - не всегда правильный путь, в какие моменты надо уходить, а какие моменты стоит переживать, что всегда можно найти людей, которые выслушают и помогут. Что надо говорить. А ещё как зарабатывать, что делать в жизни, как платить по счетам и как не терять друзей. Мне всю жизнь говорили: Юля, учись, а всё остальное потом. И я слепо следовала этому и читала книжки. А потом в 18 они уже требовали, чтобы у меня была работа, замужество и пару детей. Вроде думали, что ограждают от проблем, а на деле я вышла после универститета с знаниеми про сеточные интегральные уровнения, и полным отсуствием знаний как эффективно интегрироваться в социум. У меня не было хорошей модели жизни перед глазами и до того, что работа должна приносить радость, что мужчина рядом должен радовать, что терпеть боль - ненормально, я дошла сама. Жаль, что мне никто не сказал об этом раньше.
22. Гениколог - это важно

Я жутко боялась геникологов, пока не нашла ту, которой смогла довериться и я жалею, что не сделала этого раньше. Вообще, сейчас сижу и думаю, что если бы у меня была дочь, то я лет с 16ти нашла бы ей гениколога, которому она смогла бы довериться. Ибо это заставляет осознаннее относиться к своему телу и к себе и с ним можно обсудить моменты, которые не проговоришь с мамой. Но и вообще - раз в год проверяться у врачей необходимо. Во-первых, это стимулирует зарабатывать больше - ибо это недешевое удовольствие, а во-вторых, это проявление любви к себе... ну и уменьшение расходов в будущем. починить 1 маленькую дырочку намного дешевле, чем вставить новый зуб или чинить и пару соседних, согласитесь.
Untitled-4.jpg

23. Ни при каких обстоятельствах не нарушать личные принципы

Конечно подружки - важно, отношения - важно, всякие возжможности - тоже важно. Но еще важнее - иметь жизненные взгляды и позицию и ни при каких обстоятельствах не понижать планку и не отклоняться от них. Каждый раз, когда я делала то, что противоречит моему мнению или сложившемуся принципу - я терпела полнейшее фиаско и моё самолюбие падало до нуля. Так что если что-то неприятно - не надо делать этого, если дискомфортно - уходить и изменять ситуацию. Возможно, этот убеждение делает меня асоциальным и жёстким человеком - я не буду общаться с человеком, если мне не комфортно и идти у человека на поводу - лишь бы как все/лишь с кем-то - не буду. Да, я буду много работать, да, я неудобный, может быть слишком прямолинейный человек, но отклоняться от своих взглядов, тратить время на то, что не подходит мне и прогибаться под чужие интересы не буду.
Untitled-4.jpg
24. Мы всего лишь люди

Странно было бы не написать об этом - это грустно, но это часть меня. Наверно, я трудоголик, ибо каждое лето ко мне приходит моя постоянная жизненная спутница - депрессия. Странно - ибо у "нормальных" людей депрессия начинается зимой - и вызывается чисто биохимическими процессами: недостатком солнца, витаминов и всякое такое. Она подкрадывается так незаметно - то простой усталостью, то мнительностью, то переживанием за будущее. И я начинаю работать еще больше в надежде уйти от этих мыслей, забыть переживания и оставить всё за скобками своих будней. Но каждый раз она возвращается и напоминает мне где моё место. Я пытаюсь найти решение как навсегда расстаться с таким знакомым и почти родным состоянием. Я напоминаю себе, что я не должна быть идеальной, что я всего лишь человек, что надо отдыхать... я пытаюсь найти баланс в жизни и баланс в себе, а она всё возвращется и возвращается. Может, однажды, я найду лекартство, и все эти чувства останутся в прошлом, а может, это часть человечности и с этим надо смириться.
Untitled-4.jpg
25. Отдыхать и уходить от всех - важно.

В Турции я не покупала местную симкарту и не подключала роуминг - приехала домой оооооочень отдохнувшей. На днях я включила режим полёта в телефоне на сутки - мир не разрушился и в целом ничего не изменилось, а я пребывала в состоянии релакса не 1 час после йоги, а целых 10 часов после пробуждения! Все эти мессенджеры, постоянная доступность и вибрация телефона меня ужасно утомляют. Так может почаще уходить от этого и получать удовольствие от жизни без сети?
Untitled-4.jpg
Зы: на этом глобальные выводы заканчиваются, осталось выводы за 24 года написать и рисовать. Хорошей недели!

[Рисую] Анализ: Как делать стилизацию

Признаюсь, я на многое забила - в том числе на день крокодила - мысленно ушла в другую сторону, которая пока более интересна для меня. Речь идёт об анализе работ. Просто рисовать - мало для улучшения навыков рисования, нужно ещё копировать чужие и анализировать свои работы. Копировать когда-то пыталась и это явно не мой путь улучшения меня, а вот заняться анализом давно хотела. И сейчас это важнее для меня чем просто генерирование работ: чувтсвую, что застряла и нужен структуризация и волшебный пендель. Я рисую в двух направлениях: стилизация/мультяшность коммерчески в Фш/Иллюстраторе и с натуры - в основном скетчинг - для себя (линерами/брешпенами или сухой кистью с акрилом). Ещё есть другие личные проекты, но там тихий ужас - полная потерянность и непонимание как и что делать - так что все это надо проанализировать и во всём вырости.

Этот цикл постов я начну с простого - разбора своего личного проекта: как я пришла к такой стилизации и о чём я думала в процессе. (букв много, фотографий необработанных тоже много так что усаживайтесь поудобнее и не обращайте внимание на возмущения чувства прекрасного).

Хотелка: рисовать обнажённое тело.

Помню когда впервые нарисовала голые сисечки. Это был третий класс - я ходила во вторую смену (хотя просыпалась рано - часов в 8). И вот однажды мне перед школой вот прям таки приспичело нарисовать голую женщину - я взяла лист дешевой бумаги, нариосовала женщину с огромными сиськами и в фате, дорисовала мужчину (кажется он был одет и кажется, в цилиндре) очетила их линией - как-будто они на кровати лежат, что-то написала сверху (или снизу?). Испугалась рисунка, побежала с ним в свою комнату (рисовала я перед телевизором на диване у родителей), поставила табуреточку на стол, залезла на неё и спрятала рисунок на самую верхнюю полку - в надежде, что я ее не найду. И вообще никто не найдёт.

В общем да, время от времени меня тянет на эротику. До сих пор. И в этот раз я решила подойти основательно и позволить этой части себя рисоваться свободно. А может, и эту часть хочу загнать в рамки условностей и стилизации: чтобы наскучело и закрыть тему... Кто знает, кто знает.


Дано: много всего, ничего конкретного.

Наброски 2017го
Переодически я рисую людей: по фото, с натуры, в метро. Даже с журнала Vogue пыталась рисовать в стиле fashion-illustration:

Наброски 2015го
Надо было ещё гипс показать - ещё более ранняя работа - но фото не нашла. Но да - академически я тоже рисовала.
Но это абсолютно не подходило под то, что я хотела видеть и делать ежедневно. Так что хотелку я расшифровала для себя так:
Цель: рисовать стилизованно женское тело, чтобы на работу уходило не больше часа и передавать чувствительность (т.е. выражать эмоцию).
Конечно, я буду рисовать и мужское и делать анимации и пробовать с материалами, но это всего лишь цель на первое время развития проекта.

Решение:
Я насобирала все виды бумаги у себя в ящике, поковырялась с материалами и села рисовать.
Первым делом надо прописать образ максимально чётко - обычно я беру карандаш и выписываю ключевые моменты образа в углу. На этом этапе я отвечала на вопрос: кто моя героиня? Что я хочу передать? (изгибы тела, одиночество и мистику) Как я хочу это делать? (рисуя угловатые мальчишеские линии миксуя с круглыми сисечками).



На поиск и решение я выделила себе неделю и каждый вечер разрешала себе рисовать криповые штуки ( как на картинке выше - где серенький акрил), но иногда получались интересные наброски (как на самой первой фотографии, что с засушенным цветком). Вообще, решить визуальную задачу можно разными способами (делая акцент на одном или миксуя их) формой, ракурсом, текстурами, дополнительными элементами и т.п. (потом об этом). Параллельно с поиском формы, я искала материал - акрил, брашпены, карандаш, линеры.
На этапе с брашпенами я решила, что хочу эту задачу решать только формой - мне понравилась выразительность и угловатость (показываю на фото), она передавала пункт про мальчишеские линии. Эту же форму я перерисовала в других материалах, чтобы посмотреть как она работает и что эффектнее будет решать задачу по остальным пунктам.

Линерами получалось скучно и невыразительно и не решало пункт про мистику. Брашпенами на А4 - мне не нравится: грубо, неэлегантно и топорно (на А3 - идеально, кстати). Так что методом исключения выбор остановился на карандашах - линейно с пятнами волос.

















Финальные работы

Зы: анализ не претендует на научность, если есть какие-то неточности - это только мой опыт и моё понимание дела.

[Хожу-брожу] Мама, я еду в совок: Часть вторая, аналитическая



Тэк-с, а я продолжаю осуществлять свою маленькую идею-фикс - объехать всю Украину - и на этот раз выбор пал не Днепр. Меня многие - даже знакомые с Днепра - спрашивали: какого чёрта я там забыла? Обяъсняю, родные мои: Украина - это не только Одесса - летом, зимой - Карпаты, по праздникам - Львов. Это и самая длинная набережная в Европе, и самая большая пустыня в Европе, и каньоны это и советский авангардизм и архитектура российской империи. Это старейшее учебное заведение в Европе. Это свобода и бескрайние просторы, люди - талантливые и безмерно противоречивые (на мой взгляд) - и я хочу увидеть всё. И мне просто совесть не позволяет уехать на ПМЖ куда-то пока я не узнаю всё.

А теперь о Днепре по порядку.

0. Днепр

Самая длинная набережная в Европе - 23 км (не всю прошла). Я не знаю откуда у меня такая безграничная любовь к этой реке, но когда я на неё смотрю - для меня перестаёт существовать всё в мире. Из минусов набережной - мало скамеек и нет урн (как мне сказали знакомые из Днепра - урны убрали по причине постоянных минирований).
Пляж на Монастырском острове тоже хорошо оборудован (в отличие от киевских пляжей там есть раздевалки и места для мытья ног - прелестно же!)




1. Архитектура

Если мне не изменяет память, то Днепр был центром Екатеринославской губернии. Соотвественно застраивался монументально, как столица. И местами, его архитектура напоминала уменьшенную копию киевской: те же башенки, барельефы и прочий декоратив.
В советское время Днепр тоже застраивался монументально: даже метро заложили (станций 5 или 6) - на котором я даже покаталась :) Дворец Иллича один чего стоит.
В незалежной Украине там тоже строится монументальные штуки (хотя бы те башни-близнецы или та же "Менора" - опять же самый большой еврейский центр в Европе).

Мне эта церковь (Или каплыця это?) напомнила нашу киевскую на набережной.


Я от нескольких источников слышала, что Днепр - очень мускулинный город. И несмотря на то, что монументальной постройки здесь хватает, но у меня сложилось впечатление, что это смешение Харькова и Киева - на харьковкую планировку натянули киевскую застройку. Да и я не заметила мускулинности в разрушенных домах в центральном районе.По смешению стилей - как-то не проследила этот момент, но сильно бросалось в глаза строительноство высоток рядом с заброшенными - скорее всего довоенными - зданиями.

В целом, я в восторге от дореволюценонной архитектуры (наверно, потому что она напоминает мне мой невзаимно любимый Харьков), от вокзала - это лучший вокзал, что я видела в Украине - чисто - женщина на ресепшине (непонятно зачем, конечно, но да ладно). Один минус - лавочек нет, но это уже в другом пункте.

3. Что здесь вообще происходит?


Ну и буду как правильный родитель использовать правило бутерброда: похвалить, а потом ткнуть носом в ошибки.

1 - где деньги?
обычно, город, где есть деньги - бабло не пилит, а делает хорошее и качественное  общественное пространство. Но простите, что делают новые пластиковые окна в разрешенном здании на фото? Оно ж явно убитое (я за здание на фото - если что - это дворец Иллича - одно из впечатляющих конструктивистких проектов Красносельского). Или вот то строящееся здание на фото справа: только мне кажется оно лишним на этом месте? Один из богатых городов Украины, но вся эта разруха, нелепые вывески, убитая транспортная система, пыль, неприятные моменты советского союза - в виде отвратетельного сервиса (о, это просто отдельным пунктов даже вынесу) - создаёт впечатление, что всем на всё плевать. Совсем всем: и людям, там живущим и власти и бизнесу.

2 - где лавочки???
Этот город настолько монументальный, что лавочкам и людям просто нет места. Совсем нет места - ни на вокзальной площади (по структуре - как вокзальная площадь в Харькове, но в там перед вокзалом парк с кучей лавочек, в то время как перед днепровским вокзалом вытоптанный газон с бомжами (где я и рисовала, ахах). Ни на проспекте ни просто так. Я еле нашла где присесть.

3 - нет нормальному транспорту
Я очень мало увидела потому что в городе из общественного транспорта только трамваи. И куча маршруток. Всем известно, что маршрутки не должны быть единственным транспортным средством города (хотя бы потому что деньги идут в частные руки и не пополняют бюджет, не строятся дороги, не улучшается инфраструктура и т.п.). Конечно же я не ездила на маршрутках - что я через те мелкие окошки увижу?

4 - прелести туризма
У меня иногда складывается ощущение, что по Украине ездят в основном футбольные фанаты. Все остальные или на море или в горы максимум (ну или просто  мечтают о Гаваях в перерывах между рекламой). После увиденного номера, в котором я остановилась, я хотела пополнить ряды последних. Остановилась в гостиннице (на минуточку, написано было 3 звезды!) днепропетровск. Выбрала исключительно из-за вида из окна (Днепр конечно же). Но ёлки палки. Вид из окна не стоит тех денег, хамского поведения на рецепции, потёртых ковров, отваливающихся обоев и скрипучей кровати. И интерьера "совок не прощается с тобой". как мне сказал один человек в лифте "а до ремонта там было хуже" - даже не знаю, что они там ремонтировали и куда хуже.

4. Интересности
Несмотря на дождь, гостинницу и всё такое прочее - я дошла до музея ретро-машинок и даже пыталась их рисовать. Не могу сказать, что экспозиция большая и не знаю стоит ли оно того (вход - 60 грн) но достаточно атмосферный музей с итальянской ретро-музыкой (Челентано, конечно же). И маленький белый Ситроен меня пленил :) (с чёрной крышей на фото слева)
Кстати, ещё одна изюминка Днепра - тут проводится регулярно фестиваль ретро-машин.

Да и зачем я собственно говоря платила, когда вышла, а тут такой малыш стоит  :)
Ещё одна крутая достопремечательность - Циклон-3 (смотрела на него минут 15: очень впечатляет) эта ракета, которая запускает космические корабли в космос.
Ну и моя - почему-то любовь: армянская церковь. (уже третья, которую я рисую)
Камень везли из Армении (их храмы строятся только из специального камня).
Я даже умудрилась познакомиться с - не знаю кем она работает (если это можно назвать работой) - женщиной, которая даже рассказала про храм и помогла зайти внутрь (я б сама не зашла - трерритория храма окружена забором).

Знаете, меня удивляют люди, которые как-то связаны с религией. Меня жизнь приучила постоянно куда-то бежать, что-то делать, добиваться целей, показывать результаты, мыслить критично, жить на пределе. А они какие-то слишком расслабленные и не амбициозные. Может, так и надо - я ж не знаю.

***

А сейчас я понимаю, что надо сделать какой-то вывод, но сижу часа пол и ничего в голову не идёт. Понравился ли мне город? Скорее да, чем нет. Поеду ли я ещё: да, но не в ближайшем будущем. Я так и не доехала до левого берега и не дошла до второго крутого здания Красносельского.
Лично мне поездка дала очень много: познакомилась с очень крутой фотографом, психанула и решила заняться живописью, боролась (успешно) с перфекционистом и любителем "всё по плану" в себе.

[Хожу-брожу] Мама, я еду в совок!

Всё идёт наперекосяк впоследнее время. Продолжу же эти наперекосяки и цикл статей про очередной город начну с конца - покажу что я нарисовала с комментариями как всё было :)

Очень странная поездка вышла. Я была настроена на продуктивную работу, но шёл дождь: какая уж тут продуктивная работа, когда одной рукой надо зонт держать, а другой - лист бумаги, чтобы ветер не уносил.

На фото - последние штрихи моего умирающего любимого брашпена. Цвет шикарный был у него.

Вторым жутким поворотом стал момент, когда я поняла, что не хочу рисовать. Да-да. я всё правильно написала.
Стояла, рисовала здание (которое на правой фотографии) и тут поняла, что я ленюсь (ну по шрихам видно, да?)

А я ленюсь только в одном случае - когда не хочу что-то делать. Ходила я ходила по городу, думала-думала и поняла, что не хочу рисовать не вообще, а именно так как сейчас - живописи душа хочет. А я с живописью вообще-то на "Вы и по имени-отчеству" - учительница говорила, что я вообще не живописец я и верила всегда. А тут на тебе: хочу работать пятнами!

Решила пойти утешить себя машинками.
Днепр известен своим фестивалем ретро-машин. Там же есть музей. Машинок как по мне мало, зато атмосферно :)







Вот совершенно не продвинулась в этой технике! как рисовала так и рисую.
неправильно как-то. Как-нибудь займусь анализом и конечно же поделюсь результатами.

Под конец второго дня гуляния я таки нашла лавочку (что было реально трудно!) и усадила свою вредную жопку -
совершенно не люблю рисовать стоя: линии не нравятся. Решила заняться живописью и смешивать по сухому краски. Честно, результаты всех моих  "живописных" работ мне не нравятся, но момент рисования - просто воссторг!

Ну и конечно же я даже в Днепре нашла армянский монастырь - вот что-то притягательное есть в их архитектуре для меня.
Надо будет в следующем году в Армению выбраться что ли. Цвет неправильный: я покупала терракотовый, а получила какой-то цвет крови, ну ей-Богу.

Днепр - очень недружелюбный город для рисования. Мало мест куда можно "приткнуться" порисовать. Мне пришлось  рисовать на лужайке с бомжами (смешно, но один даже похвалил меня). Все работы А3го формата рисовала стоя карандашиком, а за пару часов до поезда села на лужайку перед вокзалом и заканчивала красками. Часть бомжей тихо-мирно спала, а парочка выясняли чье одеяло висит на дереве. А когда бомж в коляске встал - я перепугалась и пересела под другое дерево, но рисовать-то негде больше было - ни лавочки на вокзальной площади - ни-че-го, но про это уже в другой части...

[За жизнь] 25 до 25ти: Развитие

Ох-ох-ох. За выходные насобирала кучу материалов для следующих циклов. А пока хочу закончить подводить итоги - чуток осталось да и я кажется вошла в письменный ритм, а то когда на курсы ходила отвыкла писать :) Ну что ж продолжим. Сегодня - о развитии, продуктивной жизни и мечтах!

13. Образование имеет значение. но не ключевое

Я очень часто слышу (что не удивительно) как люди жалуются на своё образование "да вот если бы я за границей училась...", "та вот если бы у нас нормально учили...", "если бы я по другой специальности пошла...". Но давайте смотреть правде в глаза: ни одно образование не сделает из вас специалиста, пока вы сами не начнёте что-то делать и копать в какую-то сторону. Даже европейское. У меня валяются два диплома - колледжа и универститета - по разным специальностям, но я ни по одной не  могу работать ибо сама никогда не копала в те стороны и говорить, что я что-то знаю у меня язык не поворачивается. Да, я что-то себе этим доказала, да, я не жалею о 7ми потраченных [в пустую] годах - что-то мне это дало, ноооо... только страсть и самообразование - ключевые моменты в успешном образовании.

14. Только страсть приводит к полноценной жизни

У каждого человека должно быть то-самое занятие. И вообще круто, если это самое занятие ещё и источник его хорошего дохода. Что тут ещё добавить?
Untitled-3.jpg
15. Лучше жизненная мудрость, чем академические знания

Мне бОльшую часть твердили родители: учись-учись-учись, подразумевая школу/универститет. И я училась ибо была послушной девочкой. Честно, лучше бы они ничего не говорили и я бы научилась коммуницировать с людьми нормально, спокойно переживать трудности и лучше понимать жизнь, уметь делать приятное и наслаждаться жизнью. Хорошо, что у меня учёба не дошла до крайностей, я могу отпустить себя и найти прикладные знания - а то у меня был знакомый, который не мог сделать своей девушке приятные подарочки, и устроиться на работу, сходить в магазин и спланировать свое время: всё сидел, учился и думал, что все "земное" - глупая трата жизни. (кстати, она от него ушла).
Untitled-3.jpg
16. Тише едешь - дальше будешь

Жизненное наблюдение: чем больше родители относятся к детям с пиететом, считая их звёздами, тем хуже дети устраиваются в жизни. "Звёзды" прекрасны: они самые умные, самые талантливые, самые-самые-самые (ну или самые угнетаемые и несчатсные - тут уж как повезёт). Так считают их родители и сами дети. Один знакомый настолько умён, начитан и талантлив, что простая смертная работа - не для него. Только свой бизнес, свой остров и своя жизненая экосистема. И пофигу, что вуз он давно закончил, и сидит на шее у родителей, работать нельзя - он слишком талантлив для такого, искать людей для стартапа он не будет - эти людишки точно хотят украсть его идею! Другая знакомая, настолько красивая, хорошая, и достойна олигарха в мужья и не меньше! И пофигу, что у неё ни разу в жизни не было серьезных отношений и в отпуск она ездит с мамой - она достойна только принца! Ещё одна лежит на кровати целыми днями. Пробовать что-то, пытаться найти для себя полезное? Зачем? она и так талантливая и способная. Зачем делать что-то?
Конечно, грустно, когда детей принижают, недооценивают или игнорируют. Но почему-то у таких людей больше шансов на счастье и радость в жизни.
Что я из этого для себя вынесла?
1. Родителей изменить нельзя, как и прошлое. Надо забыть о детстких обидах и переходить к п.2
2. Надо быть экзестенционалистом и время от времени "пинговать реальность" : задавать вопросы себе - "а всё ли меня устраивает на данном этапе?", "а могу ли я больше?", "а реализую ли я свои желания и потребности?", "здоров ли я?" и т.п.
3. Менять что-то в жизни, если есть отрицательные ответы и улучшать, если всё хорошо.
4. Если вдруг вы узнали себя в "маменькиных любимчиках" (В основном-то так залюбливают мамы), то станьте перед зеркалом, скажите себе "я маменькин сынок", соберите необходимые вещи, возьмите немного денег и начните жить самостоятельно. Конечно, вы охринеете, что надо будет начинать с "низов", но тише едешь - дальше будешь: сегодня вы официант, завтра уже знаете чего хотите, а послезавтра живёте в соответствии со своими желаниями и может быть лет через -надцать у вас таки будет свой остров.
Фух.
Untitled-3.jpg
17. С комплексами нужно бороться, но только когда чувствуешь силы

Иногда появляются необоснованные страхи. И я считаю, что с ними надо бороться. Но только когда есть уверенность в том, что справишься. Я боялась идти работать в офис - и уверенность (или любопытство) пришла только спустя год. В какой-то момент я боялась фотографироваться (и это была одной из причин почему я бросила работу модели), и только спустя... лет 7... я смогла найти в себе силы стать перед камеру (просто для себя). К чему я это всё? К тому, что в момент осознания, что проблема осталась в прошлом - чувствуешь эйфорию и прилив сил. Но подводить себя к этому нужно мягко и осторожно.
Untitled-3.jpg
18. Самое качественное топливо - детские мечты

Любые мечты - классная мотивация. Но детские мечты - это двойная мотивация - ибо переживаешь все самые светлые и самые добрые чувства. Я в детстве безумно хотела полетать на самолёте - у нас в городе пару регулярных рейсов приземлялись только ночью, а все остальные пролетали слишком высоко, что казались малююююююсенькой точкой в небе. И каждый раз видя самолёт я подбегала к бабушке и спрашивала: каково это - летать на самолёте? И она говорила: ой так страшно-страшно, облака такие большие и землю не видишь. Но летали мы в союзе ещё, сейчас и не полетишь - дорого слишком. И вот когда я покупала билет на свой первый самолёт у меня тряслись руки, а садясь в него - чувствовала себя той самой 3х летней девочкой, что допытывалась у бабушки как оно там. Это был космос))
Так что мечтайте, и способствуйте мечтаниям детей - этот мир должен стать лучше!
Untitled-3.jpg
19. Женщине нужен свой председатель

Саюри стала гейшей благодаря своему председателю. Причём стала она гейшей уже во взрослом возрасте по меркам гейш. Я не знаю как в мире мужчин, но если почитать биографии известных и успешных женщин - у них многих (если не всех) был свой "председатель", который помог им на старте. Талант важен, но как ни крути, нужны ресурсы и тыл.
Untitled-3.jpg
20. Старость начинается тогда когда перестаешь воспринимать новое

Я не знаю какой я буду через 20-30-40 лет, но пока я именно так воспринимаю старость. Боюсь, что заскнусь в себе, буду противником нового, ругаться, что всё не уже не так и слишком непонятно и буду вспоминать детство.


Untitled-3.jpg
Длинный пост получился, но 25 лет - это не шуточки :) Отправляю "сырым" - перечитывать, перестраивать предложения и искать ошибки не буду - вчера вернулась домой и дела ещё не переделала намеченные. Всем хорошей наступающей недели.

[За жизнь] 25 до 25ти: Отношения

День крокодила рисуется (медленно, но как есть), про учёбу написала, новые проектики тоже рисуются, вещи пакуются... самое время продолжать подводить итоги.
Сначала я открыла эверноут и просто писала всё важное, что в голову приходит, а уже после сидела и структурировала. И вот отдельным блоком я вынесла отношения. Причём все: и с собой и с окружающими и с любимыми. Самое главное, что я поняла за 25 лет:

7. Быть собой - мегакруто (даже если никто не понимает)

Это я поняла после курса :) Всё летела, пыталась быть кем-то или быть не хуже кого-то, пыталась общаться, держалась за людей, чтобы быть как все, делала, страдала, вертелась как белка в колесе. Но. Сейчас. Я. Принимаю себя. Такой. Какая я есть.
Меня зовут Юля, мне почти 25, У меня переодически (почти каждый год) случается депрессия, я интроверт, но обожаю наблюдать за людьми. Я рисую не суперакадемичные вещи, стилизую как рука ведёт. У меня есть толстая шиншилла, который не любит сидеть на руках. У меня скучный инстаграм, который я не знаю зачем веду. Я смотрю Формулу 1 уже 16 лет и очень люблю гулять пешком. В моей жизни много рутины, иногда я суперзанудная. И я бы может и хотела бы жить иначе, но как есть. Зы: а ещё я рисую сисечки :)
8. Одиночество как тяжелый наркотик: его боишься, но попробовав, привыкаешь

Одно время я очень боялась одиночества. Боялась выйти сама на улицу, сама гулять, ходить куда-то. Я жила с парнем - потому что боялась быть одной, думала так проще. А когда поняла, что тяну по сути всё сама, и хожу везде сама и решения принимаю сама. Я начала кайфовать от этого. Я могу сесть сама на самолёт, поезд, устроиться на работу, пойти в магазин, прогуляться в местах где якобы небезопастно. А мне комфортно везде - ибо мне комфортно с собой. Нет, я ни в коей мере не отказываюсь от компании, я с удовольствием пойду гулять с кем-то, если будет возможность и совпадут графики, я с удовольствием жду совместной поездки с близкой знакомой на выходных, может быть, я даже когда-нибудь рискну ещё на совместное жительство, но для меня не критично если никого не будет рядом. И в этот отпуск я еду одна :)
9. Отношения должны радовать

Отношения должны радовать всех участников отношений. Я сейчас имею ввиду не только отношения между мужчиной и женщиной, но и между друзьями тоже. Если кому-то некомфортно - надо прерывать связи. Нет - я не говорю, что надо уходить от малейшей проблемы - и межличные и внешние проблемы надо решать и помогать переживать. Вместе можно справиться со всем, но только при условии, что когда смотришь на человека, думаешь: как же мне чертовски повезло, что он есть в моей жизни. В противном случае, выход один: уходить.

Untitled-2.jpg
10. Изменять плохо. Лушче найти человека, которому не захочется изменять

Не могу судить за всех, но я отчасти понимаю почему люди изменяют. В основном, что-то не устраивает, но и менять по каким-то причинам не хочется. Я не скрываю этого, но я изменяла, тогда казалось, это чем-то правильным. Я думала, что буду с человеком всю жизнь, но мне так не хватало ощущения женственности, желанности и так бесило беспочвенная ревность, что я решила: что мне зря нервы трепят?)) А потом как-то встретила человека, с которым долго говорили на эту тему и измены мне показались чем-то глупым и детстким. Это же идиотизм быть рядом с человеком, мучаться, ходить на иголках, но держаться за какие-то детские убеждения или страхи. И это возвращает к предыдущему пункту: там где есть место изменам,нет радости в отношениях, а это значит следующий пункт: иногда надо отпускать.
Untitled-2.jpg

11. Иногда чтобы стать счастливым - нужно отпустить
Нужно отпускать любимых, друзей, себя, плохие воспоминания, обиды, злости, чтобы отношения с собой и с миром приносили радость. Когда я ушла от того человека, мне было очень плохо: я же так старалась, столько делала! Но ему это не нужно было. И когда я это поняла и мысленно отпустила - я стала счастливой. Любовь очень эгоистична, мы думаем, что знаем лучше и не слышим потребностей близкого человека. Я иногда слышу: "я не счастлива в браке", "моя жена не счастлива в браке со мной. Почему? что не так?" - и знаете, что я хочу сказать? "отпусти". Это больно, тяжело, это "да, я люблю!". Иногда это невозможно - финансы, жильё. Но отпустив - есть шанс на лучшее, на что-то более прекрасное. Не важнее ли это постоянных мучений, даже если были приятные воспоминания?
Untitled-2.jpg
12. Секса хочется не всегда и не с каждым

Я никогда не поднимала тему секса и принятия своего тела здесь в жж. Но ведь это тоже отношения: отношения с нашим телом и по сути самим с собой. Надо уметь слушать своё тело. Надо время от времени задавать себе вопросы: а что я сейчас чувтсвую? почему я сейчас сжалась? как я чувствую себя в этом нижнем белье? А потом: как моё тело реагирует на конкретного человека? Лично для меня до сих пор загадка почему в обществе одного человека я сжимаюсь вся и съеживаюсь при отсустствии видимых причин, а в обществе другого - абсолютно расслаблена и спокойна. В общем, секса и воспринимать себя хочется далеко не с каждым :)
Untitled-2.jpg
зы: на календаре среда, но писала-то я во вторник! так что всё по рассписанию :)