Бонжур мон ами

Привет.
Меня зовут Юля, я в основном рисую. Иногда у меня конечно проскальзывают скользкие мыслишки завести хобби... но потом я опять рисую, много думаю, и опять рисую.

Почитать о том, как я учусь рисовать можно по тэгу [учусь]
Как я рисую в других городах и что я о них думаю - [хожу-брожу]
О всяком разном, за жизнь и что происходит в голове творческого можно узнать в [мыслях]
Ну и огромное место в жж занимает [день крокодила] (в основном картинки почти всех прошедших марафонов)

Спасибо за время проведённое за чтением написанного :)

[За жизнь] Шо как

Сегодня не будет суперфилософских тем, и мыслей и не будет про рисование.  Просто захотелось поделиться очень приятными для меня открытиями и событиями, потому что не знаю как будет дальше со свободным временем и когда еще напишу :)

1. Курсы! Не опять, а снова

Я таки попала на курсы motion-дизайна! Честно, это немного странно для меня, потому что я очень долгое время хотела только рисовать. Но на прошлой работе НАДО (вот прям серьезно) надо было учится (и это проверялось) ну и пришлось выбрать моушн (пришлось - потому что надо было что-то выбирать чтобы и для компании полезно тоже было). И когда вот уже настроился такой, тот факт, что той работы больше нет, уже и не меняет ничего. А может это все и к лучшему (моушн дизайнеры хоть больше иллюстраторов получают, хе-хе, та и работа сама по себе более занудная и дотошная - ну прям для меня).

Конечно я безумно радуюсь, что меня взяли. Один мой знакомый говорит: пфф... это не так значимо, как устройство на работу. Но, я, вот, не согласна. Потому что работу ты делаешь которую уже умеешь, а курсы - это создание и прокачка нового себя. И по мне так это важнее (по крайней мере для карьеры так точно).

А еще я радуюсь, что успела на последние трехмесячные курсы моушн - потом они переходят в формат полугодовых. К чему, я думаю, я не готова - как финансово так и психологически. Мне тяжеловато работать и учится и еще кучу всего делать. А по деньгам - смотрела годичный курс иллюстрации в этой школе (на минуточку - самой топовой школе в Киеве) и подумала, что за эти деньги можно и в Европе курсы найти (а пользы будет намного больше). Да будет дороже проживание и с визой что-то решать надо, но выхлоп, я думаю, будет качественнее. В общем, не готова я ни к году ни к полгоду, а три месяца - самое оно. В общем, Ура!

Мое тестовое задание-единорожка на курс.
2. Бандлы - давно хотела и только сейчас получила

Я забросила стоки полтора года назал, как вышла на фул-тайм работу.... а может еще и раньше, когда на Апворк работать стала. Да, в общем, тогда у меня ничего толкового не получилось, и хоть я и подавалась во все Freeble и бандлы (это наборы разных продуктов - шрифтов, персонажиков, паттернов, текстурок и т.п.) меня не замечали. А вот на днях сами написали, сами предложили и сами опубликовали, и я счатлива :) Хотя с желаниями всегд так - когда про них забываешь они сбываются. Про денежный выхлоп напишу и хочу еще работку добавить на этот сайт (Просто накопилось, что можно выложить - целенаправленно не рисовала).


Первая картинка (слева) в первом ряду - моя :)
3. Инфантильность наше все

Ну и при условии всех дел, курсов, мероприятий, конкурсов, выставок, я таки еду на Гран-При Баку в конце апреля! Да, говорите сколько угодно, что я с ума сошла и курсы там идут и вообще надо напрягаться и всякое такое. Но блин. Когда как не сейчас? Я с 15ти лет думаю про свою недвижимость, пенсию, накопления (точнее про то, что их нет) - и я просто устала. Так что теперь большинство трат я воспринимаю как инвестиции в себя: все вложения в поездки, в курсы, в интересы окупаются новыми нейронными связями в мозгу и чем больше этих связей тем лучше уровень жизни. Ну и конечно, чем больше в себя вкладываешь, тем больше можно с этого получить. ( что-то я меркантильная сегодня слишком). В общем, неделя у Каспийского моря, в незнакомом шикарном городе, среди проектов моего любимого архитектора, и мой любимый Гран-При - то, что доктор прописал, как говорится) Единственное, что мне дико не нравится, что самолет прилетает ночью - такого еще у меня не было (я обычно на утро все беру). Ну и можно кинуть камень в мой огород и сказать: Юленька, вообще-то если бы ты думала о будущем, ты полетела бы в Болонью на ярморку - полезнее для тебя и карьеры! Оно-то да, но хватит с меня логики - хоть иногда надо же быть иррациональной. (и я просто хочу подготовиться к Болонье, а не с бухты барахты лететь).

Это я мечтательный котик на чемоданах :)
4. Люди - самый крутой ресурс

Ну и последнее и ухожу работать дальше - я посчитала, что за зиму я выходила рисовать с людьми больше 12ти раз. И это - несомненный прогресс! Раньше я любила выходить самой или с одной знакомой, а сейчас решила расширить зону комфорта и ни смотря ни на какие обстоятельства - выходить рисовать с людьми (на самом деле - у меня в планах на зиму было выходить рисовать в кафе, но вот так повезло, хе-хе). Скорее всего эта череда прервется (если места встреч не будут совпадать с тем, куда и где я хочу порисовать), но мне очень нравится атмосфера этих встреч: ты вроде бы и вместе с кем-то, но и можно сидеть молчать (я не люблю разговаривать когда рисую) и при этом можно отвлечься на что-то и перекинуться парой фраз (так я узнала про уайт-спирит без  запаха - не знаю почему сама не догадалась про это, но факт). В общем, я так хотела и заставляла чаще общаться с малознакомыми людьми, а получилось все естественно и легко. ( Барышня, которая организовывает эти встречи еще говорила, что будем выезжать в область рисовать - вот вообще чудестно, у меня как раз это в планах было).
Краб-одиночка, а может быть просто интроверт :)
Все, про моушн еще напишу, про ГП Италии (где я была и так и не написала - до Баку тоже напишу), про план поездооок... может быть тоже напишу,  про конкурсы, выставки и всякое такое где учавствую -  напишу. И про работу тоже напишу... Вот такой вот план на ближайшее время (хотя это ближайшее время может быть растянутым на год!). Всем хорошей недели.

[За жизнь] Не до феминисток. Часть 2

Когда мне впервые понравился мальчик, я серьезно беспокоилась за то, что придется выбирать между работой и карьерой. Тогда я наивно и стереотирно пологала, что все "карьеристки" - одинокие, жалкие и плачут в подушку по вечерам, а все "семейные" - довольные и счастливые. Позже, я искренне верила, что я-не-такая-как-все и мне выбирать не придется - я смогу совместить все и сразу и успешно, конечно же. И вот спустя почти 10 лет, я могу сказать одно: выбирать придется, но выбор придется делать не между карьерой и семьей, а немного глубже, о распределении времени, получении удовольствия и по-своему трактовать l'art de vivre. Сейчас попытаюсь пояснить.

У каждого есть ограниченное количество времени и неовероятное количество невпихуемых дел: образование, здоровье, спорт, работа, хобби, поддержание взаимоотношений, личная жизнь (не согласна с этим термином, но отношу сюда близкие отношения, секс и долгосрочные отношения), и еще бог знает что (религия,  поиск смысла жизни, волонтерство, вот у меня - писать жж, дневники, записочки, письма и... писать). И вот, скажите на милость, как это все впихнуть в... сколько там средняя продолжительность жизни?

Конечно же, впихнуть можно только созданием пропорции всех элементов и расставлением приоритетов. А приоритеты расставлять на основании того, что приносит большее удовольствие и реализует цели в жизни.

Надеюсь, вы поняли, что все это было небольшой приамбулой к продолжению прошлой темы и ответу на вопрос как я вижу свои [идеальные] отношения.

Да, я считаю, что в жизни надо попробовать все, но я очень сильно сомневаюсь, что когда-то построение долгосрочных отношений будет у меня в приоритете. Нет, я не думаю, что я буду стереотипной страдающей кареьристкой ибо я бесспорный гедонист и даже если не будет долгосрочных отношений, то я буду счастлива, вспоминая как я прожила жизнь. Я не верю в отношения-на-всю-жизнь. Я противник конфетно-букетного периода. И я считаю, что мужчины - тоже люди и тоже любят подарки, внимание и им тоже нужна поддержка. Я не считаю себя тендитным цвяточком и не хочу особого отношения. Но я бы хотела партнерства и командной работы. Я знаю, что очень сильно обожглась в прошлый раз, но тем не менее я все равно считаю, что комфортно должно быть обоим: и если один захотел изменить карьеру, второй должен поддержать и прожить проблемы вместе. В иделе, человек просто должен занять свое место в моей жизни, не ущемляя моей любви к работе и моих интересов (ибо так я отношусь). В плане финансов я бы хотела часть оставлять себе, а часть в общий бюджет вкладывать. Конечно, я хочу работать ибо почему мужчина должен платить за мои интересы и за чей счет тогда покупать подарки (если не работать)?

Может, это может показаться прогрессивной точкой зрения на фоне того, что большинство хочет сидеть на шее у мужа, но не совсем. Я вот не могу определиться со свой точкой зрения на тему декрета (гипотетически, я туда не собираюсь). Мне кажется, что 3 месяца (которые дают в Европе, насколько я знаю) - крайне мало для ребенка, а 3 года, как у нас - очень много для матери (давсе навыки растерять можно). Но я думаю, что на такое мероприятие надо откладывать зараннее деньги (и женщине тоже) ибо очень затратное мероприятие и что если мужчина захочет уйти? (вот не надо тут - если есть дети, то надо жить вместе - анархизм какой-то)
А если не захочет -то слишком тяжелое бремя на его плечи (если не копить зараннее).

Но сказать, что я прям феминистка - не скажу. Я уважаю представления мужчин о жизни и если он считает, что только мужчина платит или только мужчина содежрит - его выбор (я же больше отложу, хе-хе). Так что я за некий симбиоз и диалог двух личностей с их интересами и предпочтениями. (поэтому я и не верю в любовь на всю жизнь: интересы могут меняться и не совпадать). В идеале, я за экзестенциальный путь - раз в полгода-год я бы задавала вопрос: мне хорошо с этим человеком? а ему со мной? чего я хочу дальше от него и от жизни? а он от меня? (опять же - нет ничего страшного, если ответы будут изменяться и не совпадать и придется расставаться - это жизнь и надо взять максимум).

Да, это может показаться водой и "никакой конкретики", да, это сложнее, теории, что "мужчина должен все, а я красивая". Но сколько бы я не думала и не примеряла модель поведения мамы и ее подобных, ну не вижу я себя в их ролевой модели. Не-ви-жу.

Котенька и "сильно-прогрессивная".

Все, возмущения и философствования заканчиваются, скоро весна и нереально много дел (о всех изменениях - в следующий раз :)

[За жизнь] Не до феминисток. Часть 1

На прошлой неделе пережили очередное 14е февраля, мама мне заявила, что люди которые не хотят/не стремятся создать семью - недоделанные/ненормальные/нелюди (точно формулировку не помню, но обидненько, да), а у меня осталось полчаса вторника, чтобы написать про животрепещущее.

Честно, раньше меня мало интересовало положение женщин, но кажется вокруг меня накопилась критическая масса женщин, живущих за счет мужчин и совсем ничего не делающих, а так же желающих так жить.  И вот, конечно же я переношу все на себя и спрашиваю: а смогла бы я так жить? И думаю, что нет. Как бы я хотела видеть свои отношения - я напишу в следующем посте, а сейчас про то, что меня безумно дико бесит в этой риторике.

1. Он добытчик, а мне у огня сидеть

Ну и конечно же я начну сначала: с доисторических времен. Почему-то женщины бравируют тем, что мужчины добытчики и ходили на мамонтов, а их святая обязанность беречь огонь (очаг, не важно что). И вот тут мне хочется бросить учебник истории за 5й класс в голову этой душечки. Потому что в те самые древние времена, когда жили племенами, мужчины уходили на охоту, да, но и женщины шли в лес и занимались собирательством. И в случае если мужчина НЕ приносил мамонта, плямя жрало коренья, ягоды и все, что насобирают женщины. Ну вот не сидели они и не медитировали на огонь. А еще женщины шили шкуры, иглу и вообще женщины всегда были при деле... ну почти, до 50-60х годов 20го века. И феминистки-то чего взбунотовались? Что они работают, а не получают баблишка на ровне с мужчинами. А вот тот самый культ сидеть дома и ничего не делать - родился после второй мировой войны в Америке - когда в стране был экономический подъем и зарплаты мужчины было достаточно на него, его жену, 3-4-5 детей, дом за городом и пару машин. Но опять же. Барышни не видят разницы между хрущевкой 40 кв. метров и двухэтажным домом на 4-5 спален. И вместо 1го, рожали много (период бэбибумеров именно оттуда, да). И очень часто эти самые барышни забывают про обратную сторону сидеть и следить за всем этим хозяйством - у домохозяек начинались депрессии. И именно из-за их депрессий в моду вошли психоаналитики, вибраторы (врачи считали, что эти штучки помогают расслабиться психологически), измены и всякое подобное - лишь бы их хоть чем-то занять.

Мне безумно нравится как это показали в "Безумцах" - жена главного героя так томилась дома, она уже и к психотерапевту пошла и ремонт сделала, и вот еще один ребенок ей не в радость - и только интрижка с местным депутатом возвращает ей краски жизни (увы дальше я не досмотрела).

К чему я это? К тому, что как бы женщины не строили из себя уникальных созданий, а они тоже люди и им тоже надо работать.

2. Ну эта, метафизика, йопта

Меня всегда поражали ленивые люди: вместо того, чтобы решить задачу в лоб, они ищут миллионы способов решить задачу иначе, очень часто они не получают желаемое, но охотно верят в собственноручно построенные замки. Когда женщина не хочет просто пойти на работу, просто принять свое тело, узнать что для нее значит секс и сформировать цель своей жизни, она ударяется в метафизику. Изучает веды (лучше б в спортзал пошла, ей богу - камасутрой не так уж и просто заниматься), "развивает себя", чтобы "вдохновлять своего мужчину" и делает все, чтобы нелинейно получать удовольстсвие от жизни (просто заработать и потратить на что-то не вариант, надо "вдохновить мужчину" чтобы после намеков он кинул подачку со своей зп и вот это потратить"). Честно, меня объяснения это лени умиляют "это ведические знания", "это обмен энергией", "я не могу хотить на работу, у меня метафизика пострадает!" " это не женская энергия зарабатывать деньги" "ооо... у меня есть тайные знания как привлечь мужчину", "это секретные тайные женские знания! и они не всем женщинам доступны" и все в таком духе. И знаете что я заметила? Такие женщины зачастую неинтересны как личность, не любят секс (надо же на чем-то жертвенность свою вдохновению мужчины делать), поверхностны (пойти скажи, что есть отличная от их точки зрения мнение) и очень часто они просто деградируют сидя на шее у мужчин.

3. Я же женщина!

Про очаг сказала, про веды сказала, ну и топ-3 завершу эпиком: женским сексизмом и опраданиями, что мне всё все должны. Меня безумно-адски-дико бесит фраза "ну я же девочка". Нет, я не буду разбираться в программировании, потому что "я же девочка", переработатывать на работе и получать больше зп? нееее... это удел мальчиков, вон в углу сидят, а я же девочка! Управлять корпорацией? открыть свой бизнес? Венчурные капиталы? Деверсификация доходов? Профессиональное развитие? Не неси чуши! иди к плите и рожай детей! Ты же ЖЕНЩИИИИНА!!!!!

Честно, женщины с вагиной как короной на голове дико раздражают. Да, женский мозг отличается от мужского, да и вообще организмы разные, но это не значит, что у меня нет своей личности и интересов и целей в жизни (ну помимо тех, что заложены биологией).

Но если я женщина, это не значит, что мне должны что-то. Мне не должны дарить подарки, не должны помогать, выслушивать, поддерживать - есть хорошо, нет, справлюсь и так.
И о боже - я могу сама заплатить за себя в кафе/ресторане, потому что я не пожрать прихожу, а пообщаться, а пообщаться можно и за чашечкой чая/кофе. Лобстеры в винно-медовом соусе (а такие есть?) беседе не помогут.

4. Мужчины не ангелочки

Как-то я задавалась вопросом: а что я могу дать мужчинам? и не находя ответа решила спросить в лоб - на встрече с мальчиком из тиндера. На что услышала в ответ: нуу.... женщина дооолжна влохновлять, (еще что-то перечислено было) и такое робкое в конце: ну и... и... с...с...сээээээ....секс.

Это я к тому, что чтобы не говорили женщины - мужчины ведутся на все это. Их устраивает секс раз в два месяца, постоянные нервотрепки (а такие жещины это устраивают регулярно - надо ж вдохновлять как-то). Некоторые это аргументируют, что "хотят защитить от внешнего мира, пусть ей будет хорошо, а все говно выдержу я" - ну такие рыцари только без доспехов. Другие остаются с такими из-за детей (как я могу борсить своего ребенка?). Но какова бы не была причина - другие женщины видят, что такое прокатывает и ищут своих лопухов (и что интересное, находят). Так что винить только женщин гупо, мужчины порождают спрос на такое, а где есть спрос - есть и предложение. (и когда уже мужчины поумнеют?)

5. Камень в свой огород

Честно, я не хочу показаться бриллиантом в куче навоза. И я не считаю таких женщин хуже/лучше себя. И я без понятия как жизнь обернется дальше (вот даже не хочу перечитывать что я там написала).
Но когда мне говорят "ну она заслужила [жить за счет мужа]", "ну ей повезло" - я люто бешено хочу заорать: во-первых, она не служила!, а во-вторых, а удача ли это?
Случись что-то с их мужем, что будет с ними? Мне действтиельно очень интересно как складываются жизни и чем они заканчиваются.

Да, мне иногда очень хочется "на ручки", чтобы кто-то решил мои проблемы, чтобы помогли, чтобы я не нуждалась ни в чем. Но когда я смотрю на мужчин, которые зарабатывают плюс/минус тем же что и я, я думаю: если они могут содержать себя и семью, я что ли не могу содержать себя? И когда я делаю успешно свою работу или когда я покупаю билет (куда угодно) я чувствую, что чего-то стою. И вот эту эйфорию успеха никакие сожердания не заменят (пусть даже если успех и мизерный, но он МОЙ).


"сильная независимая с котом" (кот не мой)

И за полчаса я не справилась, вот так вот.

[Работа] To be or not to be

Когда я только начинала зарабатывать иллюстрацией я часто сидела на сайте 99designs - ради портфолио и чтобы "набить руку". Если кто не знает, это  площадка, где заказчик объявляет конкурс на свой бриф и кто сделал лучше (за короткий промежуток времени) - тот молодец и получает денежное вознаграждение. Конкурс может проводиться в несколько этапов: на первом этапе дается в основном 3 дня, а потом выбранным конкурсантам дается еще 3-5-7 дней на доработку и правки. Честно, ни разу не выиграла, но регулярно попадала во второй тур (откуда проигрывать было намного обиднее).

К чему я это. К тому, что я опять задумалась о конкурсах: учавствовать или нет?

После 99designs я скептически относилась к этой деятельности. Были еще другие конкурсы (которые я в основном с треском проваливала из-за неимения опыта) - для меня лучшим показателем профессионализма были деньги. Я думала: да, круто иметь строчку в резюме со всякими конкурсами, фестивалями и прочим, нооо... это не прокормит. Да и не все профессионалы тратят на это время.

Но если эта строчка тааак желанна в портфолио, то вот о чем стоит задуматься:

1. Время
Есть ли время на анализ конкурса, продумывание концепции и ее реализацию? Зачастую, если создаешь работу с нуля именно для этого проекта надо проанализировать все (ниже напишу подробнее), сделать работу, описать все и отправить. Если я учавствую в конкурсах/марафонах/флешмобах я свои дела откладываю и оттягиваю что-то другое.

2. Деньги
Очень часто хорошие конкурсы имеют регистрационные взносы. Честно, я не готова платить за участие в конкурсах. Отчасти потому что пока я считаю, что вероятность попадания в шорт-лист у меня минимальна, а отчасти потому что есть много бесплатных конкурсов :) Но если это рассматривать как PR-стратегию, то почему бы не заложить в бюджет?

3. Конкурсный стиль
Вот это самое как по мне сложное. В идеале, надо открыть шорт-листы прошлых лет и проанализировать стилистику работ: это диджитал или традиционными материалами нарисовано? Объемно или плоско? Текстуры? Детализация, динамика & so goes & so on. Потому что казалось бы: это же конкууууурс! должны быть разные стилистики! Ан нет! Выбирают плюс/минус похожее. Так что если стиль не вписывается в стандарты - то увы и ах не быть в шортлисте.

Вот недавно я разместила свои плакаты на конкурс для конкурса (проводился конкурс на место без взносов в другом конкурсе), но я у меня эстетика очень добрая - я рисую в основном плавные линии, объемно... короче мимимишно (и это моя принципиальная позиция).  А в конкурсе эстетика деформации, гиперболизации и неровностей традиционных материалов.
(конечно, меня не выбрали, но я не специально готовила работы, так что норм)

4. Быть готовым к провалу
Вот этот пункт почему надо рисовать для себя, а потом отправлять, если подойдет работа. Просто вот вкладываешь-вкладываешь время/деньги/силы/себя, а работа никуда не вошла. Обидно же. Здесь только два выигрышных варианта: либо рисовать для себя, либо не ждать ничего. (либо рисовать и не ждать :)

5. Дедлайны и календарь
В идеале, надо составить календарь из дедлайнов прийома работ крупных/известных/желаемых конкурсов и мониторить мелкие. Ну и записывать дедлайны когда надо подготовить работы.

6. Надо видеть плюсы
Найти конкурс, проанализировать, сделать работу, отпустить ее в жизнь и не расчитывать - кажется очень сложным. Но главное знать зачем это все делается. Возможность найти новых заказчиков, повысить свой ценник (ну и получить денежное вознаграждение), попробовать что-то новое наверное стоит того.

Лично я, опираясь на вышесказанное, думаю, что буду рисовать для себя проекты, циклы (а не только единичные иллюстрации) и расширю свой стиль от мимими до более конкурсноспособного, заведу календарь с конкурсами и только затем, чтобы ответственнее относится к своим работам. (А то я ж личное рисую "абы порисовать" - и не выложить никуда). Ну и если они будут подходить под конкурсы - буду отпускать их в мир. (хотя вот на днях нашла конкурс с хорошим дедлайном и по теме, что я занимаюсь в свободное время - красота же :)


А вообще я маселко достала :)

[За жизнь] Дзен циничной твари

Очень часто меня упрекают в холодности, замкнутности, непонимании и не способности поддержать. Вот после недавнего разговора на повышенных тонах с близкой знакомой и необоснованными упреками в мой адрес я решила описать свой ход мыслей - почему я произвожу впечатление "замкнутой", "непонимающей", "высокомерной" и всякое такое... ну и наверное описать, что мне помогает добиваться поставленных целей. Америку не открою, просто опишу свой опыт... со своими примерами.

Да, я тоже человек, у меня бывают периоды спадов, депрессии, упадки - это нормально, это человечно и это дает энергию искать выходы и двигаться дальше. Да, мне тоже иногда хочется залезть в скарлупку и ничего не делать. Да, я тоже испытываю чувства и проявляю эмоции - даже возможно излишние, гипербализировано и иногда не к месту. Но это не мешает мне помнить, что нужно быть осознанным, что нужно расставлять - правильно расставлять - приоритеты, помнить про свои ценности и постоянно работать ( не забывая про отдых причем без депрессий и нервных срывов).

Осознанность

У меня тоже был период в жизни когда я обижалась на людей, размахивала руками (мысленно) и орала (тоже мысленно) ААААА ВЫ МЕНЯ НИИИИИ ПАНИМААААААЕТИИИИИ!!! Но в какой-то момент я задумалась: а с чего вдруг им меня понимать? Даже не так: а с чего мне себя считать особенной (ну если не понимаете - не знаете каково это, а если не знаете - то я одна такая, а если я одна такая, то особенная и уникальная) - в мире 8 млрд людей, вряд ли таких как я больше нет. С тех пор я стала делать две вещи: задавать вопросы (себе в первую очередь) и ставить себя на место других. В принципе, насколько я понимаю, психологи/психотерапевты это и делают - задают вопросы и пытаются показать ситуацию под другим углом.

Когда я считаю, что у меня низкая самооценка, что я чего-то недостойна или еще что-то. Я просто смотрю на цены, сравниваю и вписываюсь в реальность, задаю наводящие вопросы. Если в чем-то недотягиваю - занимаюсь трудотерапией.
Когда я начинаю думать, что меня в чем-то ущемляют, не уделяют мне внимания, я просто ставлю себя на место другого, слежу за его поведением (если есть возможность) и делаю вывод, что это он не только мне не уделяет внимание, он в принципе занят. Или это не во мне дело, это у человека другие приоритеты.

Когда есть какая-то ситуация, я задаю вопросы, анализирую ее, задаю вопросы, принимаю решение. Поэтому когда мне в чате истерят, что " ты миня ни понимаиииишь, мне только психолог поможет (намеренно написано с ошибками, читать с обидой в голосе)" - да, я не понимаю такого. Если вы не бывший заключенный, сирота (из детского дома), дамочка на обеспечении у супербогатого мужчины - хватит перекладывать ответственность на психолога. Задавайте вопросы, отслеживайте ощущения (в теле и мысленно) и ставьте себя на место других. Так и хочется дописать: И блин хватит мне истерить с обвинениями, что я не понимаю, но я не таргетировано пишу, а обобщенно.

Приоритеты и ценности

У каждого человека есть своя система ценностей. Для кого-то это деньги любой ценой, для кого-то семья, для кого-то еще что-то: саморазвитие, признание - whatever. Мои основные ценности - время, полученный опыт и возможность оставить что-то ценное после себя. И все происходящее со мной, я пропускаю через этот (первый) фильтр. Я задаю вопрос: а стоит ли это потраченного времени/сил/энергии/денег? Нет - идем дальше. 

Помимо личных ценностей стоит еще упомянуть общечеловеческие ценности. Я думаю, что каждый человек должен принять решения про:
карьеру - как ее развивать, куда прийти он хочет и как двигаться к этому прийти, менять карьеру, или пробовать что-то новое постоянно.
семью - хочет ли он семью, когда он хочет работать в этом направлении и хочет ли вообще что-то делать. Ну и определить свое отношение к детям.
удовольствие от жизни. Да, я считаю это не менее фундаментальным, чем предыдущие пункты. Можно ныть и жаловаться сколько угодно, чувствовать себя несчастными, но разве для этого нужна жизнь? Я думаю, что нет.
Я не говорю, что надо быть кареьристами, или рожать детей (решение НЕ заводить детей тоже должно быть осознанным) или не быть в позиции жертвы (ну нравится человеку ныть, ну что поделать) - просто надо отдавать отчет и об этом.

Один небольшой пример и двигаемся дальше. Как-то летом иду я домой с прогулки после работы, и встречаю бывшую одногруппницу. Слово за слово и она мне задает вопрос: ой ты с кем-то общаешься с группы? На что я честно отвечаю: Нет, конечно. И начинаю в свой адрес выслушивать: ой, да как же так! что же ты такая замкнутая и отбитая! Ты ж так общалась хорошо с вот той девочкой. Не помню, как я свела весь диалог на нет, но на минуточку - мы общались с той девочкой только в вузе и только по делу, может иногда разбавляя светским трёпом. Все: вуз закончился, темы исчерпались, опыт получен - зачем мне еще тратить на нее время? Не за чем. По-свински и эгоистично? Отнюдь нет - в в моих ценностях нет пункта тратить время на людей, общение с которыми поверхностно и/или не приносит мне удовольствие.

Все эти ценности надо еще правильно расставить в приоритетах и в соотвествтии с дедлайнами. Ну вот то есть если вам 35, то забивать на семью и отодвигать ее построение на потом - недальновидно. А если вам 27 и нет карьеры, то идти строить семью - тоже странно: это ресурсоемкая затея.
Вот на днях у меня был выбор: пойти встретиться с знакомой барышней или пойти делать коллажи. И я выбрала коллажи - потому что получение нового опыта у меня в приоритете.

Трудотерапия

Последнее время... а может это было всегда... даже не знаю, но в общем, я практикую философию "берешь и делаешь".
Лишний вес? Берешь - и сбрасываешь.
Нет карьеры? Берешь - и делаешь.
Какое-то желание? Берешь - и делаешь.
И как-то я пошла на тренинг, а там все "хочу написать книжку!", "хочу то-то!" И у меня был диссонанс: ну так делай? Зачем хотеть-то? А если не делаешь - значит, не хочешь. Очень примитивно, но лично я всегда считала себя простым человеком.
Всегда ли я сама следую такой простой логике? Да, но с приоритетами. Если задача небольшая - нарисовать что-то - я ее ставлю на неделю и если в течении недели не начала делать - в топку. Если задача по сложнее (требущая взвешенного решения) - ставлю на месяц. Не сделала за месяц-полтора - в топку. Да, большие задачи - новые, страшные - отодвигаются на месяц-два в исполнении - мне морально надо готовится к ним (вот когда на Апворке работала зарегистрироваться там себя заставляла целый месяц).

Отдых

Могло показаться, что все жестко и циннично. Раньше, я действительно держала себя в ежовых руковицах, но с момента того, как я начала искать ответ на вопрос "как избавиться от депрессии?" я учусь давать себе передышку и интульгенцию на слабость. Раньше, когда у меня не было работы или заданий или вообще чем заняться - я просто уничижала себя и не давала покоя, сейчас я понимаю, что все временно и даю разрешение получать удовольсвтие от жизни даже когда хреново (да, это тяжело и хочется жаловаться, но вот таких поблажек не будет). Я разрешаю себе просто смотреть сериалы и отдыхать, ничего не делать (но не долго) и даже спонтанно сходить в гости, изменив планы.


И в целом все как у всех, просто когда речь касается каких-то важных для меня штук - времени или опыта - я буду выбирать то, что для меня важнее. Я не буду поощерять постоянное нытье рядом с собой - просто потому что меня так воспитали. Я не буду ходить на корпоративы - потому что пойти и порисовать/сделать проект и поработать над тем, что останется - для меня важнее. Любезничать и тратить время на людей, с которыми мне скучно/не интересно тоже не буду.


коллажиками занялась в этом году (модененько и хочется поработать руками)

[За жизнь] Работа над ошибками

Ненавижу - очень ненавижу признавать свои слабости, но я вроде бы взяла все под контроль и напишу все таки - как напоминание больше так не делать.

В общем, как закончилась моя неделя отдыха, которую я себе наметила, я поняла, что я совершенно не знаю что делать дальше: то ли искать фрилансовые проекты, то ли в офис идти и вообще что делать дальше. Я хотела после того места пойти работать моушн-дизайнером, но искать такое место работы хотела после курсов, которые еще даже не начались (И начнутся аж в марте), мой графический роман еще на грани набросков вселенной и структуры повествования - так что писать в издательства еще рановато.

В общем еще неделю я сидела и не знала что делать - валялась и осваивала новенький iPad (ну точнее только Procreate, но надо еще будет и в Adobe Sketch посидеть). А потом когда срослась с одеялком поняла, что я допустила стратегически одну ошибку: я расслабилась. Нет, не на диване, а за год на работе. 

Я не рассматривала альтернативы, не обновляла портфолио, не учавствовала в конкурсах. Я не делала ничего помимо основной работы. Многие думают, что на иллюстрации не заработать и вообще это так - десткие забавы. Конечно если рисовать в стол и не делать того, что не делала и я - так и будет. Если не иметь цели - то тоже ничего не добиться.

Мне так нравилось иметь стабильный доход, а в свободное время рисовать для себя, что про то, что все конечно я забыла. И только спустя две недели после увольнения я поняла, что надо дальше гребти лапками (зато теперь я понимаю почему на увольнение дают 2 недели - чтобы мысленно смириться что больше ходить не надо в это место).

Так что теперь даже на фул-тайм в офисе не буду забывать, что надо обновлять портфлио и быть в курсе всего происходящего вокруг ( и не лениться брать заказы на единичные илюстрации, чтобы держать себя в тонусе).

Самое позорное и недостойное профессионального иллюстратора написала, но это ж не конец.

Когда-то давно я фанатела от всяких курсов/марафонов/вызовов про "найди в себе художника" "ты творческая личность" и проходила курс по книжке "Путь художника". И вот на этих неделях узнала, что у этой книжки есть продолжение "Золотая жила". Я по старой памяти решила пока есть время пройти его (ну или начать). Я сделала первое упражение, впала в экзистенциальный кризис, почитала следующие два и поняла, что я лучше буду нетворческой личностью, но копаться в говне (да простите мой фрацузский) не буду. Первым заданием было написать свою биографию. С каждой страницей у меня возникало все больше вопросов к себе - а почему я так сделала? почему не сделала иначе? Самый большой вопрос был конечно же... к рисованию! Я 10! (прописью: десять!) лет потратила на это занятие. Я не тусила в универе (не по творческой специальности училась), потому что штриховала гипсы, делала растяжки тона, я во многом себе отказывала (шмотки, выпивка, походы куда-то) - потому что мне жизненно необходимо было вон тот карандашик! И что в итоге? Честно, ответа я не нашла в этой самой биографии. Нет, у меня были крутые проекты на фрилансе и в офисе было шикарно, и еще будет много всего и еще лучше. Но а стоило оно того? Стоит ли этим продолжать заниматься когда можно пойти программистом (да, я по образованию вот это вот) и спокойно получать себе зарплатку и транжирить ее по выходным. (нет, я конечно же буду продолжать рисовать и совершенствовать навыки, может после переосмысления и поиска новой мотивации).

Последующие задания - надо описать 5 своих  "тайных фейлов" и описать как в дестве унижали и найти положительные моменты - я естественно делать не буду. Ненавижу копаться в прошлом. Прошлое - на то и прошлое, чтобы выносить опыт и жить дальше.


Набросок валялся в столе лет 5 и я его закончила в Procreate.

Вот теперь все.

[За жизнь] опыт работы в IT

В этом году меня ждет много нового! И не потому что я просто так пафосно стучу пальчиками по клавиатуре, а потому что я закончила работать на месте, где пробыла год. Но обо всем по порядку.

Что, где, зачем

Прошлой зимой я устроилась в IT компанию по анализу и визуализации данных для медиа и бизнеса, потому что хотелось хоть какой-то стабильности. Чем занимается иллюстратор в такой компании? В основном я рисовала для внутреннего продукта (заглушки для ошибок, иллюстрации для внутреннего HR, плакаты для оформления офиса) и для контент маркетинга (статьи и промо материалы).

Некоторые иллюстрации можно посмотреть здесь.

Но на самом деле, я получила гораздо больше, чем стабильную работу. Например, на моих глазах развивалась компания и наблюдать за изменениями процессов было интересно. Я не застала самое начало и переезд в бОльший офис, но как переосмысливались процессы, как горел идеей основатель фирмы (очень восхищаюсь этим человеком), как уходили и приходили люди, как менялись подходы. Да, это мало относится к иллюстраторской деятельности, но это мне чертовски интересно.

Не могу сказать, что минусов не было. Например, меня раздражало... как бы так корректнее сказать... назойливое принуждение к развитию. Чтобы пройти испытательный срок нужно было пройти тест на продукт (это согласна, надо), прочитать книжку по аналитике и пройти еще несколько онлайн курсов. И предполагалось, что это все будет в свободное от работы время. А после испытательного срока нужно было самому себе составить план равития и выполнять его. Нет, я не против обучения и равития - это нужно и я постоянно читаю, смотрю лекции и анализирую все вокруг. Но то, что надо выносить это на публику и делать что-то постоянно в одном ключе - напрягало. Такое ощущение, что помимо профессиональных интересов других быть не может. Честно, я эту самую learning программу выполняла на работе, потому что еще куча дел было после нее - не связанные с иллюстрацией и IT и иллюстрацией в IT тоже. Да и, честно говоря, я свои планы не люблю обсуждать. Как гвоорится, хочешь насмешить бога - расскажи ему о своих планах. А вдруг не сбудутся?

Почему

Что же случилось, что теперь я греюсь чаем дома под пледом? Просто девочка, которая занималась контентом ушла, а у нового маркетолога было отличное от нее видение контента, так что для меня работы не стало. Для меня мое увольнение было ожидаемым шагом, но, не буду лукавить - это было достаточно неожиданно. Просто вот ты ходишь-ходишь в офис, а на следующий день все. Спи сколько хочешь и думай что делать дальше. Но и сказать, что я сильно переживаю и депрессую - не скажу - я достаточно философски ко всему отношусь и понимаю, что все конечно: и хорошая любимая работа и неприятности и все-все-все.

Что дальше?

У меня достаточный запас денег, чтобы недельку порисовать в свое удовольствие (я больше не выдержу!), а потом вальяжно начинать работу. А еще у меня в этом году будет 10 лет как я не выпускаю карандашик из рук так что на этот год у меня большие творческие планы и, хочу перед следующим "погружением" в зарабатывание денег, сделать (или, скорее, начать делать) как можно больше из списка. Так что я даже немного рада, что сейчас есть много свободного времени. Но про это в другой раз, а сейчас иду отдыхать.


Ну и по традиции я публикую картинку с работы.
Эта иллюстрашка для заглушки на страницу аналитики
для клиентов которые не платят в течении месяца.


[За жизнь] Итоги-2018

В конце года модненько подводить итоги года. Я же в первую половину декабря рисовала открыточки и докупала подарки, а во вторую просто валялась под сериалы/фильмы, копила силы и спокойненько ждала Новый год. Но сейчас - в буферный момент, когда еще планы можно не начинать, но уже и ждать-то нечего - можно подумать над прошедшим годом :)

В общем-то 2018 - был самым крутым годом за все 20+ лет более-менее осознанной жизни. (первые 4 года не считаются!). Но самое главное вот что:

1. Научилась остаивать свои границы.

Ни я, ни вы, никто не обязан нравится абсолютно всем. И если раньше я скрипя зубами терпела нарушения своих границ ( а потом жаловалась: как же я посмела!), то в этом году даже совесть не мучает если я не соответствую каким-либо "нормам". Да, я перестала общаться с некоторыми родственниками и еженедельно звонить бабушке - да, свинья, но что поделать если мне становилось плохо после взаимодействия. В конце концов я взрослый человек тоже и не обязана подстраиваться под чьи бы то ни было представления о жизни в одностороннем порядке ( это не муки вины, а просто логика).

2. Научилась делать что хочу и исполнить много-много-много "заветных" желаний

Буквально за несколько часов до наступления Нового года я поняла, что чудес, в общем-то, не бывает. Бывает или планомерная (целенаправленная) работа или удачное стечение обстоятельств (после нецеленаправленной, но все таки работы).
Так вот в уде прошлом году я много работала для достижения того, что раньше казалось недостижимым. Ура! (мне)
Поездка через всю Европу на Гран-При Италии
Несколько фотосессий
Любимая работа
Курсы
100 дней
Открыда для себя ещё 3 города Украины

Ничего бы этого не было, если бы не (в первую очередь мои) усилия.

3. Люди - имеют значение

Самое крутое, что было в этом году - это люди в моей жизни. Путешествия прекрасны, впечатления - замечательно, но я впоследнее время все таки больше склоняюсь к руттиным действиям и к ценю ежедневное (ну или регулярное). Так вот люди были в этом году постоянно. И я безумно благодарна за поддержку, опыт или просто пару строчек всем людям с которыми я общалась - раз, два или каждый день - не важно даже как часто. Близкие друзья или сестра, люди из чатов или с собраний по урбанскетчингу, просто люди которые проявляли желание со мной пообщаться или коллеги - когда видишь стоооолько людей понимаешь что даже в одном месте мир нереально многообразный. И это замечательно!

Это я на зимних каникулах))

Ладно заканчиваю и за работку, всех с уже наступившим! Побольше уверенности в себе и много продуктивной работы :)

[Рисую] 100 дней: что, как и куда дальше

К концу подходят мои 100 дней рисования. Поскольку изначально был план "рисовать ежедневно каждый день на протяжении 100 дней" - я считаю, что я справилась и я довольна. Конечно, в моем воображении было изрисовать два блокнотика (которые собственно говоря и натолкнули меня на это безумие), похвалить себя и жить тихонько дальше... но что-то пошло не так ( в хорошем смысле).

1. Рисовать каждый день сложно

Все началось, конечно же, с эйфории, легкости и увереннности дойти до конца. Но где-то через месяц темы иссякли, стало напряжно и честно, хотелось забить. Потом я решила разнообразить риосвание и выходить в город рисовать хоть раз в неделю - ну а что? суть-то была в рисовании руками. Чем это не подходит? А как-то однажды я зашла в магазин за блокнотиком и увидела набор заготовок для открыточек (размер А5) и он был такой классный, что я просто не смогла пройти мимо. В итоге решила близким и знакомым нарисовать и отправить открыточки. В итоге мои "рисовать в блокноте каждый день" трансформировались в "рисовать руками хоть как-нибудь" и я не считаю это проигрышем. Ведь в этом и была суть. Конечно на открыточку уходило примерно 1-2 дня, но я честно рисовала каждый день. Осталось всего 15 дней - варианта "забить" уже просто нет :)


2. Показывать работы - еще сложнее

Вторым важным моментом, который я перед собой ставила - публиковать фото в Инстаграме каждый день. Наверно, чтобы видеть самой всю картину целиком. Конечно, когда открыточки не были закончены - я пропускала дни, пропускала и еще пару раз вовремя опубликовать. Но и здесь я не вижу поражения: раньше я, наслушавшись крутых инстаграммеров, с таким перфекционизмом и трудом постила что-то в инстаграм. Просто все должно было быть и-де-аль-но. Но когда надо каждый день постить что есть - как-то все тараканы в голове отступают на второй - если не на третий - план. В конце концов, между ничего/тупо селфиками  и топ блоггерами еще есть миллионы просто аккаунтов. И это нормально. А еще я успокоилась и поняла, что это просто не мой формат постов: я люблю писать долгие тексты, но я не автор 50 оттенков, чтобы делать это на своем смартфоне.
( и о чудо - когда закончатся 100 дней можно перестать постить туда! вуху!! хотя стоп. Потом еще меня ждут другие 100 дней)


3. Выходить из зоны комфорта - охуенно

В общем за эти 100 дней у меня было три личных прорыва: риосвать руками можно и нужно (хотя диджитал никто не отменял), постить можно что хочешь и как хочешь (даже если у тебя не последний Айфон) и выходить из зоны комфорта - космос. Как я вышла из своей зоны комфорта? Просто все те открыточки, что я нарисовала отправлятся к моим знакомым и близким! Честно, раньше я не дарила подарки, и тем более не вела перепись всех с кем я общаюсь. А если и хотела что-то отправлять, то опять же: ждала когда смогу сделать идеально/отлично/очень много. Но когда я спрашивала у окружающих: любите ли вы открыточки? многие отвечали: да! ( что было шоком для меня, если честно) и конечно же мне пришлось урезать список получателей ибо у меня закончились заготовки и я просто устала. В общем, совсем скоро мои работы 100 дней разлетятся от Ивано-Франковска до Таганрога, останутся в Киеве, улетят в Беларусь, или будут ждать конца этого безобразия на Востоке. И знаете что? Это просто нереально вдохновляет! Это вдохновляет сделать лучше  в следующем году и это вдохновляет сделать тот проект с картами, как я хотела. В общем, да. Хорошо, что хоть что-то за эти сто дней я смогла для себя вынести :)


Зы: Мне понравился формат 100 дней, но честно, мои следующие сто дней я буду растягивать и делать перерывы в один-два дня.