В открытом доступе

Всё чаще встречаю, что многие музеи, библиотеки выкладывают в открытый доступ свои материалы - вот буквально в пятницу музей ван Гога открыл архивы, а сегодня увидела ещё один открытый источник с материалами баухауза.

Вот решила собрать все визуальные архивы в один пост (пополнять буду по мере новостей об открытии).

1. Музей Ван Гога в Амстердаме опубликовал 1800 работ парижских художников (таких как Тулуз-Лотрек, Валлотон, Вюйар и конечно же полную экспозицию ван Гога)  в интернете. Любую работу можно загрузить и почитать её историю. После поплнения теперь онлайн-выставка содержит более 3500 экземпляров.


2. Сайт Monskop выложил в открытый доступ книги и журналы, опубликованные архитектурной школой Bauhaus в 1920–30-е годы
(Нашла это здесь) Сайт Monoskop — портал формата Википедии, посвященный истории искусства.

3. Музей Метрополитен выложил 457 книги в открытый доступ. Также можно найти изображения предметов искусства, журналы и репродукции.

4. Для любителей архитектуры выложили подборку видео на Youtube (53 получасовых фильмов, снятых европейским каналом Arte). Язык - английский.

5. Картография. На сайте президента картографической ассоциации США в открытый доступ выложили более 67 тысяч карт всего мира. Ссылка на новость.

3я неделя

Мне так стыдно иногда бывает.

Решила найти стабильную работу (желательно в офисе) и тут как на зло заболела и все выходные пролежала почти не вставая. За тестовые не садилась. А сейчас позвонила рекрутер и спросила - что там с тестовым на что я честно ответила: болела - не бралась.

Или полтора года назад. Искала работу и тут внезапно сломался ноутбук. Естественно я отдала на ремонт и в это время звонили с 2 или 3х мест. Я честно отвечала: не знаю когда сделаю - в ремонт отдала сроки не сказали.

И вот я же честно отвечаю, но где-то подсознательно ощущаю себя школьницей, которая прячет дневник, чтобы не поставили двойку (нет, такого не делала, но всё таки).

А на том тестовом время дали до пятницы.

Ну а поиски офисной работы и борьба с тараканами в голове не повод не рисовать. Пока я в раздумье как я хочу видеть основной личный проект этого года и только начинаю собирать информацию, я продолжаю рисовать с уже устаканившемся стилем кариночки к ментальным картам.


Правило 10. Запоминаем начало и конец

Я когда прочитала про эту психологическую особенность восприятия сразу вспомнила как я читала "Улисса": помню первую сцену и последнюю. Читала его 11 месяцев из них на начало и конец ушло по паре дней - что я делала остальное время?



Правило 35. Эффект относительности времени

Честно - я не понимаю что такое время. Почему восприятие его так сложно: бывает кажется, что прошла целая вечность, а стрелки часов передвинулись вперёд минут на 5 от силы. А бывает так увлечёшься - что не замечаешь как проходит. А бывает, что так страшно пропустить или потратить на какое-то дело время, что сидишь и прокрастинируешь - и вроде бы уже бы и сделал, но нееееет.


Правило 28: Вариации вознаграждения

Вот, кстати, после этой картинки, у меня открылось второе дыхание для рисования - я увидела куда мне надо развиваться и что делать. Очень хочется передавать эмоции только бровями, глазами  и позами. И мне так хотелось показать напряжение и недовольство кота - думала-думала, не получилось и решила, что в другой раз передам точнее.

Ушла тренироваться в выразительности характеров и выздоравливать.

2018. Вступление

Всех со второй неделей Наступившего года :)

Кто как, а у меня были каникулы в стиле "дольче фарньенте" - минумум работы, максимум книг, сериалов и... котов? Никогда раньше не питала к котам особых чувств, но в них определённо что-то есть (хотя бы то, что они постоянно рядом, а то мой шиншилл вспоминает обо мне только когда ему надо погулять).

Ещё я думала о чём написать свою первую запись в этом году - о любви (один знакомый постоянно подтрунивает меня за моё мнение, что мне никогда не полюбить), моем вегетарианском юбилее (10 лет без мяса) или о работе. Или же вообще сменить фокус и написать про любимых иллюстраторов, понимание искусства или ещё что-то в этом духе. Темой творческого кризиса начинать год не хочется, хотя я таки допишу тот цикл.

Не спрашивала разрешение у хозяина кошки на публикацию фото, надеюсь, он не против.

Но и пока я читала всё подряд, я нашла одну крутую штуку - ментальные карты - суть в том, чтобы напоминать дизайнерам, разработчкам и остальным участникам проектирования приложений для людей о психологических особенностях восприятия. На медиуме дизайнеры заморочились и перевели их на русский.

Пока не знаю как их применять по назначению, но я решила, что это то, что мне поможет изменить свой стиль: понятия достаточно ёмкие - так что как-то прямолинейно их не нарисуешь. Не думаю, что мне куда-то уйти от "милоты" - но что ж поделать :) Поощерения из вне я тоже особо не жду - главной целью для меня стоит подумать над визуальной выразительностью комплексного понятия. Надеюсь, под конец иллюстрирования последней карты - метафоры станут достаточно прозрачными и читаемыми и каких-то пояснений не нужно будет. Пока же поясню и покажу что есть:

Карта #21.Лимит времени.
Тут всё достаточно банально: время, это часы, лимит - песок в часах. Обычно ограниченность во времени вызывает страх - что я пыталась передать через испуг (тут надо было бы ещё поработать над выражением эмоций).

Но... после окончания картинки рефлексировала под чаёк над понятием ограниченности времени. Может, это не испуг? Может наборот - это драйв (а как это передать?) ибо когда ты понимаешь, что что-то конечно, наоборот хочется взять максимум из ситуации. Есть конечно же моменты бесконечности, но в большинсве случаев осознание ограниченности времени мобилизирует силы и лишает страха перед действиями.

Карта #2.Любопытство.
Не знаю, кто как, но я - безмерно любопытный человек. Меня легко взять на слабо (если мне любопытно что из этого получится) и самая любимая фраза "В этой жизни на попробовать всё, даже ... (и вставить по контексту). Нооо... что такое любопытство по своей сути? Как по мне это... бесконечный бег,  постоянные эксперименты, умозаключения, доказывание правоты и опревержение предположений, нахождение мало мальской истины, и даже заглядывание куда можно и куда не нужно. И конечно же - азарт.

В общем, любопытства вам, помните, что время ограничено  и надо исполнять желания здесь и сейчас (по возможности) и с Наступившим :)

Творческий ступор. Часть 1. Тупик

Мы меняемся - хотим мы того или нет.

В тот день шли мы по мосту, впереди -  в начале моста между двух фонарей одиноко по центру стояла дворняжка. Моя знакомая рассказывала как она довольна своей работой - и что она думает этот опыт пригодится ей в дальнейшем - в отличии от предыдущих работ.
Начинался дождь и тут она спросила:
- Ну а у тебя что?
- Я не могу рисовать, - без задержки сказала я и постралась изложить проблему максимально сжато, на что она сказала:
- Та у меня такое было после универа и колледжа - просто все идеи как будто высосали.

И вот за пару метров до земли под ногами я поняла, что это всего-навсего профессиональный тупик (ну как один из аспектов проблемы). Сюда входит:
1 - вырости из того, что делал раньше
2 - несоответствие амбиций  с навыками
3 - жажда решать новые проблемы с такой же скоростью что и при уже выработанном навыке.

Я переросла тот детский и немного наивный стиль - или я просто выросла и хотела чего-то другого. И вот в момент, когда сидишь над белым листом понимаешь, что весь заготовленный список "что порисовать" просто неактуален ещё, а нового ещё нет в силу отсутвтия новой визуальной библиотеки.
Мой почерк был основан на желании нравится - в первую очередь родителям - и на желании закрыться от мира и сидеть в воспоминаниях. Хороших воспоминаниях. Но мир настолько интересен или я просто хочу рисовать что-то осмысленное и оставить что-то большее, чем просто милые картинки.

А пока мы спускались к воде - моя знакомая продолжала рассказывать о своём затянувшемся на 6 лет творческом кризисе - она так и не может ничего создавать и только копирует изменяя оригиналы - просто не видит цели в жизни.
- Ну ты это... растяжки делай, упражнения всякие.
Перспектива застрять на столько лет в бездеятельности меня не привлекала.

И с первым касанием волны моего сапога я решила: от себя не уйти и пусть рисуется как рисуется. Чего уж там.
















Благо как-то вечером после отпуска и полнедельной хандры - я села за стол, открыла чистенький блокнот и решила там рисовать чисто для себя - экспериментировать, пробовать, проверять и расходовать подаренные карандашики.

Как больной, сломавший ногу и начинающий опять ходить, свой блок я решила преодолевать, делая следующие шаги (да больно, страшно, непривычно, ну а что делать?):

1 - Рисовать анатомию (это те самые упражнения,  про которые говорила знакомая)
всегда любила академический рисунок и мышцы человека. Начала копировать Баммеса и опять хочу открыть лекции Скотта Итена.

2 - Пробовать новое
никогда не занималась леттерингом и откладывала на потом. Это так же полезно и потому, что не ждёшь чего-то хорошего, правильного - не знаешь же что получится.

3 - Вспомнить любимое
произведения Шекспира, чайники, Макс Фрай, Illustration Friday - почему бы не вспомнить старое по-новому?

4 - Смотреть на тех, к кому стремишься
что-то меня тянет к минимализму и карандашикам. Роман Мурадов, Alfredo Caceres, ещё с десяток имён можно назвать. А в идеале надо не смотреть, а копировать, но... надо, да.

5 - Вспомнить о соц.сетях
никогда не была фанатом и активным членом соц.сетей, но рисовать в Инстаграм или на волонтёрские проекты или на конкурсы - полезно, да.

Зы: фото страничек из того блокнота. Утра для хорошего света ждать не стала.

Творческий ступор. Часть 0. Предисловие

Один из пунктов профессионализма - для меня - это умение при любых условиях находить решения задачи (хоть какое-то). Когда я год назад работала в офисе дизайнером - я не была профессионалом своего дела ибо часто сидела на работе, автоматически выполняла задание, а мысли были где-то далеко в личных проблемах. Собственно говоря, для этого и нужна хорошая зп - чтобы мысли на работе были о проекте, а не о том, где после основной работы взять денег, но сейчас не об этом.

Так вот я достаточно рационально подходила - казалось бы к творческой работе - я считала (и считаю) себя профессионалом своего дела. И я совершенна не была готова к Нему - творческому кризису. Если я когда-то и читала об этом - то очень давно и то только ради развлечения.

Но прошедшие две недели с момента увольнения были небольшим адом: я просыпалась утром, садилась за стол, смотрела на список "что порисовать", смотрела на наброски, которые хотелось бы закончить, но...  в голове была абсолютная пустота, вообще не было зацепок как начать и рука просто не в состоянии вести по бумаге, стилус не опускается на поверхность планшета и самое паршивое, что непонятно почему. Просто одно сплошное уныние и я чувствовала себя творческим импотентом.

Я две недели насиловала себя чистым листом, смотрела проекты на Апворке - только ради галочки, действительно взяться за проект какой-то я не хотела. Мысль о том, что "кушать вообще-то хочется" была как небольшой разряд током для умирающего: вроде и помогает, но что-то не совсем.

Я гуляла к Днепру - часами каталась на качелях, сидела на песке, брёвнах, стояла по щиколотку в воде (обутой!), пила чай, опять пила чай, чувствовала течение времени, но чувтсво "хочу рисовать!" не приходило. Я злилась на себя, на то, что ошиблась в выбранном пути, который завёл меня в тупик, злилась, что из-за погони за детской мечтой я проигрываю финансово по всем статьям, трачу время впустую и сижу без карьеры и будущего, что устала сидеть дома но так страшно выйти в люди (опять двадцать пять!!).

И вот спустя 2 недели с момента увольнения и вынужденного (отвратительно тупого!) отпуска длинной в полнедели. (Тупого, потому что время ни туда-ни сюда: и поехать никуда не планировала и думала, что через полнедели работать придётся). Одна моя знакомая таки вытащила меня из дому - месяц писали, что надо выйти куда-то порисовать, и всё откладывали.

И то ли пронизывающий ветер, сравающий капюшон, то ли дождь на мосту через Днепр, то ли волны, бъющие мне ноги и почти сбивающие с ног, или же вопросы и опыт знакомой, которая переживала творческий ступор после выпуска из университета... что-то из этого определённо мне помогло.

А потом - сидя в кафе и греясь чайком - мы нашли 4 возможные причины почему это возникло и уже по пути домой я поняла, что с этим делать (и ещё одну нашла - но кажается забыла).

И вот о них и пойдёт речь в следующих постах ( ну и об уходящем годе, да).



Ну и сегодня я проснулась с желанием рисовать, да :)
или это просто новогоднее настроение??




Мама

У моей мамы сегодня день рождения.

Ради такого дела - даже вышла на пару часиков из хандры и даже набросала что-то руками (ладно, я вру - мне просто лениво было выдумывать подарок, от идей она отказывалась, так что я решила улучшить версию детскую версию: картинка + деньги)

Что-то я замечаю в работах любовь к длинным шеям и большим попам... с чего это... Но не об этом сейчас.

Я помню одним из самых ужасных обломов в моей жизни был когда я узнала, что у неё волосы ровные, а все эти красивые волны - она крутила когда я спала. А я ж полдетства хотела чтоб у меня были чёрные волосы и они закручивались и так - шуп-шуп-шуп - спадали по плечам!

А ещё я была в диком воссторге когда она мне подарила книжки по английскому и плюшевую обезьянку с бананом. Года три или четыре мне было. Одним стишком оттуда я её мучала всё время как она дома появлялась. Как сейчас помню: Little mouse, little mouse, where is your house?...

Наверно, она для меня идеал Женщины (которым мне, ясен пень, не быть и даже не приблизиться).
Она безумно вкусно готовит, и рукодельничает, общительная вся такая и муж для неё на первом месте. Может, если бы она была такой в моем детстве - я была бы другой, и наверное, лучше.

Единственный - как по мне недостаток этой идилии - то, что она живёт как в своём мирке и других точек зрения не замечает. Мне неприятно, что она не слышит меня и не замечает, что мы абсолютные противоположности и продолжает навязывать девчуковость. Я замкнутая, и готовлю весьма посредственно и замужем себя не вижу (как и с детьми, которыми она мне уже который раз на мозг капает за последний месяц) - ну какая с меня Женщина?

Но ведь если люди разные это же не значит, что они не могут любить друг друга?
(Конечно, не значит, я люблю тебя, мама)

Работа такая работа - Часть 5. Застой, кризис, перемены

В этой жизни надо пробовать всё - даже увольиться с работы, которая, в принципе, нравится.

Да, я люблю рисовать, да, у меня была зарплата больше, чем у большинства работающих. Но непонятное чувство тоски просто съедало меня, я перестала рисовать для себя, развиваться, я не чувствовала удовлетворения и я пыталась найти проблему и как-то решить её. Не знаю достаточно ли это весомые причины, чтобы бросить, всё, но что сделано - то сделано:


тут и дальше - просто картинки с работы, без подтекста

1. Застой, хандра и меланхолия - проблемы ограничений

Менеджер постоянно повторяла, что в нашей профессии пределов для роста и развития нет. Но когда ты три месяца подряд рисуешь картинки одного и того же формата на плюс минус на одну-две тематики, волей-неволей, а приходишь к какой-то стандартизации. И это скорее, не проблема работы, а особенности мозга - когда есть какая-то проторенная дорожка, отходить и выходить за рамки очень сложно. И хоть я подтянула скорость работы в векторе, попробовала реалистичные картинки рисовать, всё равно всё скатилось в мою стилизацию.

Помимо ограничений по формату, были ограничения по времени - когда надо в день нарисовать определённое число картинок, желание искать и пробовать что-то новое убивается этим цейтнотом. И когда надо было рисовать для другого проекта большой формат - я поняла, что я это не могу: злюсь и смотрю на часы, понимая, что не вписываюсь.

Вторым проблемным моментом были аспекты обучения и хобби. В среде  - как там говорят? - поколения миллиниалов есть культ того, что надо зарабатывать тем, что любишь, и желательно удалённо - не ходя в офис. Я об этом как-нибудь напишу свои мысли, но пока скажу только, что после того, как отрисовал 8 часов на работе, рисовать для себя (занимаешься ж любимым делом!), учиться и пробовать новое желания нет. На втором месяце я так выдохлась, что даже "забила" на рисование чайного календаря - хотя казалось бы: и то и другое я обожаю.

Ещё один момент - мне надо было рисовать определённое число картинок в день и хоть, я  не справлялась с планом - я всё равно чувствовала  себя машиной по производству картинок. Не мой формат просто - изматывает меня дико (как и стоки, кстати).

Всё это в совокупности привело к тому, что я уже неделю как не рисую. Честно, это первый огромный перерыв за 9 лет.


2. Смена целей и приоритетов

Я зарабатывала не все 9 лет, а только последние полтора у меня была цель зарабатывать иллюстрацией и попробовать себя во всех возможных способах этого дела (легко доступных в Украине) - стоках, фрилансе, фул-тайме. Осталось ещё работа с агенством, но это я оставлю на попозже. И в процессе я поняла, что у меня появились другие цели и потребности - озвучивать которые, я пока не буду. Добиться их посредством иллюстрации невозможно, так что пора двигаться дальше.


3. Желание кулуарности

Тоже такая важная деталь моей тоски - я устала работать на заказ, для других. В этом есть свой драйв, но конкретно сейчас я хочу порисовать для себя, мне безмерно нравится сидеть и рисовать маслом, разбираться в анатомии - наблюдать за человеческим телом. Ну и идея фикс последних месяцев - изменить стиль: не хочу заниматься только детскими проектами. Хочу чего-то серьезного, концептуального и просто другого.

Нет, я не буду бросать волонтёрские проекты, и пока не найду другую работу буду заниматься иллюстрацией на фрилансе, но вскоре хочу (и буду) рисовать только для себя.


4. Финансовый вопрос

Можно сколько угодно говорить о целях, саморазвитии, ещё чем-то высоком, но кушать хочется всегда.  В прошлом посте, я писала о минусе - что мне не идёт стаж. Но смущало меня то, что в процессе моей работы компания изменила условия на невыгодные мне и защищать меня юридически - как удалённого, но всё же сотрудника компании, не стала. Поясню. Сначала они переводили деньги Payoneer-ом, потом - не знаю что там случилось - но компания прекратила возможность вывода денег с карты Payoneer-а на карты украинских банков. то есть осталась возможность снимать наличные или платить в магазинах (но не в интернете - украинские онлайн-системы не проводят такие транзакции, по крайней мере те, которыми я пыталась воспользоваться). Думать как платить за мобильную связь/интернет и прочие штуки - желания не было, ходить снимать наличные в банкомате - тоже, поэтому я воспользовалась их преложенным альтернативным вариантом - выводить деньги сразу на украинский банк. И вот тут меня смутило, что ФОПа они не открыли. Я понимаю, когда компания договаривается на фрилансовые услуги и просит ФОПа от иллюстратора - открывать и платить за это она не обязана, да - это разовые акции. Но когда компания берёт на фул-тайм и не предоставляет юридическую защиту - меня это смущает. На данном этапе я не готова сама открывать ФОПа как и переживать за то, как - вдруг что - объяснять налоговой откуда деньги - как и ходить по банкоматам и платить коммиссию за снятие средств.

И если кризис пережить можно, смириться с темами, привыкнуть к специфике, то юридический ньюанс мне не давал покоя.


5. Собственно говоря, решение

Как-то я возвращалась с прогулки домой и в голову пришла мысль: если я останусь, свои лучшие работы я так и не создам.
Поэтому лучше выйти со скорлупки раньше и начать грести дальше, чем тихо мирно зарываться в уютном болотце.

Так близко и так далеко.

Что-то в этом году у меня что-то совсем неоднозначное чувство к наступающим празднованиям.

Во-первых, вдруг католическое Рождество стало официальным праздником. Не то, что я сильно против, просто два Рождества в одной стране - как-то слишком. Это ж офисный планктон и прочие работники будет праздновать теперь от Розжества до Рождества. Не то, чтобы я переживала о судьбе этих людей, просто получается, что мы в целом станем беднее (если я правильно понимаю регулирование макроэкономики).

Во-вторых, уже появляется рождественский антураж на улицах и я задаю себе вопрос: это западные традиции или у людей совсем нет денег, что надо маркетологам стимулировать продажи? (Если что - под западными ценностями я подразумеваю традицию отсчитывать время до Рождества).

В-третьих, в прошлом году я поняла, что ждать праздничного настроения - бессмысленно. Чуда не случится, деда Мороза не существует и родители больше не стараются для уже взрослых детей, так что самый лучший вариант в данной ситуации - делать всё своими руками. Ну и поскольку ни сил стараться ни желания что-то делать ни понимания чего де я хочу совсем нет - всё будет как всегда: вокруг праздник и набученная Юля в очередном ожидании новогоднего чуда и надеждой, что "в следующем году будет лучше".

Выводов делать не буду.

Картинку рисовала как тестовое для книжки про Рождество для грузинов.
Заказчики пропали и не ответили - а желания узнавать не было... Душа к проекту не лежала что ли.

Чайные истории. Азия, мотивация и будущее

Честно, мотивация рисовать календарь пропала на прочь: устаю рисовать на работе и сил рисовать своё совершенно нет. Эдакое профессиональное выгорание, потеря цели, экзестенциальный кризис - как угодно можно назвать.  Единственное, что осталось и держит закончить проект - человечек, который пинает и говорить, что надо закончить, ведь осталось чуть-чуть. Так что я наконец-то выпила чаёк вне дома (вытащили - одной лениво было выйти и для жж сделать фото), отдохнула в субботу и у меня появились силы хоть что-то набросать.

Так что на этой неделе у меня чаёк из Средней Азии. Включила эту тему только потому что как-то давно читала "Три чашки чая" и меня поразил чай с жиром. Не знаю как это пьют (и при всей моей любви к востоку, вряд ли хочу знать!) Ещё там есть национальная особенность - они наливают половину пиалы (из пиал пьют чай). Чтобы не обжигать губы, пить тёплым, но при этом чай не успевал охлаждаться.  ...Ну и эти странные (для европейского человека) добавки в виде жира, масла, сала и соли (которые я рисовать не захотела и ограничилась молочком).

Талант. Есть или нет.

Когда я была маленькой девочкой, я любила строить замки из песка. Мы жили в частном доме и летом не было и дня, чтобы я не залазила в свою песочницу - я обожала это дело. И однажды я увидела как кто-то роет тунель в песке - сама я ни разу не додумалась рыть их, но с тех пор мои замки (или жалкое их подобие) обзавелись тунелями.

Это я к тому, что наконец-то нашла для себя понятие таланта.
Иногда мне говорят, что я талантлива. Каждая поездка к бабушке не проходит без упоминания, что я в детстве постоянно обводила контуры картинок и предметов, если не было карандаша рядом и что это просто моя судьба - рисовать. Но лично я так не считаю.

Для меня талант - это предрасположенность быстро и неочевидно решать определённые задачи.
Я не знаю как это формируется на уровне биологии
, но уверенна, что таланты есть у всех. Ответить на вопрос: сколько в человеке может быть заложено талантов? я затрудняюсь. Но, думаю, что это ограниченное количество, и я уж точно не верю, что "талантливый человек - талантлив во всём". Другой момент: выявить его (или их) и развить вовремя бывает сложно - в силу социально-экономических проблем. Не все родители могут заниматься ребёнком, уйти от стереотипов или найти достаточно средств на развитие.

Любовь к делу я вынесла за скобки определения ибо это важно, но немного про другое. Это уже не про задатки и биологию, а про личность или среду формирования. Можно любить заниматься чем-то - и даже добиваться хороших результатов, но при этом быть неталантливым. Ярким примером таланта и любви ( а точнее целеустремлённости) были (наверное и есть) Льюис Хемилтон и Нико Росберг. У первого - явный и бесспорный талант, второй - посредственный, но сын бывшего чемпиона 80х годов. Оба пришли в гонки в один год и прошли плюс-минус один путь к Формуле 1. Но одному понадобилась пара сезонов, чтобы стать чемпионом (и он на этом не остановился), а второй шёл до этого 10 лет и как только добился своей цели - взял и ушёл из гонок совсем.

Но хоть талант - это то, что заставляет человека двигаться всю жизнь, реализовывая его, всё таки любовь, важнее, хотя бы потому, что... её просто больше.


Что-то много чая на сегодня. Пойду рисовать.